在2020年的7月8日，我发了第1条表示悲伤的语句。
[懵懂的孩子永远不知道世界的残酷......因为所以会有一个保护他的大人。
我多么希望我是那个孩子，而你是那个大人这个你并没有具体是谁，我只是希望有个人能保护我一下，但是到现在我也没弄清楚为什么要有人来保护我。
2022年的7月31日，我又发了这样一句话。
[不很痛不一定是没有感觉，而是太痛了淹没了所有回声，脸上有太多笑容的人是因为心中有太多泪。
我有点想轻生，但我没有那个勇气。
]那会儿应该是小学升初中的时候没有考好，然后又听着我爸的一些话，心里不好受就写了这么一段话吧。
2023年的1月3日，我终于过生日了，很开心。
因为生日的时候大家伙都在，可以为我唱生日快乐歌，我喜欢被家人注意到。
可能是因为我谦让太久了吧，应该是我觉得我父母偏爱了我的弟妹吧，太久没争过了。
我也变得可有可无了，过个生日蜡烛都不是我吹的，生日歌也没唱。
还要听着弟弟妹妹的哭闹，耐着性子去哄他们。
生日礼物可有可无，我却看上了一个东西，我想让他们给我买。
最后是我自己掏的钱。
2023年的7月，我开始写小说了。
我把小说角色写的无比凄惨，被别人xq、有控制欲很强的母亲、有长期不管他的父亲，这个父亲在他受到危难的时候，总说着对不起是我错了这样子的话。
让主角觉得父亲就是那束光，别人都不爱他，独独父亲是爱他的，所以他不想让父亲失望。
但实际上的父亲就这么说一说，就像那些渣男一样。
话是这么说了，但是行动看不到什么。
这也算得上是我的投影吧，我遇到过变态。
现实中的、网上的都遇到过，他们对我没有实际的伤害，因为我逃的挺快。
家庭呢，也差不多，只是说母亲的控制欲没有很强。
就只是爱面子而己，在外人面前我做的一点不好可能就是一巴掌过来吧。
2023年的10月8日：[终有一天我会死亡，死亡离我不远，未来也离我不远，也许离我不远的未来，会因为我现在的不努力而让我痛苦。
但是我不想努力，我就想当个废物！
]这会儿差不多是上初二的时候，成绩不理想。
初一的时候成绩好，初二成绩就降下来了，一落千丈的那种。
老师给我的压力，父母给的压力，社会给的压力，我给自己的压力...太多了，有点受不住。
还想轻生，最后一句写出来完全就是为了不让朋友担心。
2024年的2月2日，这里面有一句我过了一年，现在都难忘掉的话。
[好累啊，以前学习成绩好，后来成绩掉下来了，掉出了前西十名——压力大，当时感觉好像整个世界都在否定我、批判我。
但当时我爸在外地我不想让他分了心，我妈也不怎么管我只说了我几句不痛不痒的，却拿弟弟妹妹的成绩与我当年的成绩比，结果很明显比我当年高。
我就在泥沼里越陷越深只剩下头，还在外面大口大口的呼吸，可泥沼抵住我的胸部不能有大幅度的起伏，只靠呼吸到的少量氧气苟延残喘。
老师当时的关心对我很重要，老师是当时我唯一渴望过被关心的光束，可惜当时的老师想将我从泥沼里拉出的方式用错了，别人是一点点一点点的慢慢拉，老师是首接用手猛拽，用骂声来唤起我的奋斗。
因此头也深陷进泥沼里无法呼吸，成绩越来越差，人也被骂麻木了，我适应了无氧的生活，这个时候老师找我谈话了，我哭了但其实没什么做用，我并没有感觉自己有停止在泥沼中下陷。
同一天下午，我去找了朋友聊，才觉得自己好像停止下陷了，但没有一点被拉出泥沼，只是停下了而己。
又是同一天晚上，我爸在电话里说：“是我不负责，没将你教好，是我的错。”
我顿时哭得稀里哗啦。
有一只手挣脱了泥沼开始尝试自救——无果一次默写是默写短句的，第五单元我十个就默对了两个，但其他两个单元默的不错，可惜老师的眼里只有我默写最差的第五单元，老师说：“陈XX！
你天天说你压力大，压力大，我都不知道你哪里压力大，你现在就和XX（差生）一样，什么都不懂哪里来的压力大？”
我的那只手又回到了泥沼，别无原因身体越陷越深了。
我真的很想说，就因为以前是成绩还不错的学生，后来沦为天天挨骂、天天罚站，什么都不懂的差生，才会有压力的，如果我什么都懂，我还有什么压力啊？
但我己经适应了无氧生活，我不需要氧气了。
老师告诉我期末成绩的时候，身体在泥沼中又再一次深陷。
——无法挣扎了，好难受，谁来救救我？
]我说着我不需要氧了，但实际上我还是需要的，不然这一个怎么会成为我的伤疤呢？
我一首搞不懂为什么这个老师，明明在前几周的时候把我叫去办公室和我聊了一个小时多。
说了许多安慰我和理解我的话，怎么转头她就像朋友背刺一般，拿着我当初向她诉苦的话反刺向了我。
到现在说起这个来，我己经麻木了，只是弄不懂而己。