也许他们把我当朋友，只是我不知道哪怕我知道，我也把他们越推越远了吧。
明明我们没闹矛盾，明明前几天还跟我说，“我不会离开你，在你生日的时候，我也会陪着你。”
可是一个个的离开，又是在提示我什么呢？
]当时我在网上交了许多朋友的，可他们一个个都忘了我，转头就把我删了，还背刺我。
现在回想起来只能说挺无助的。
2024年的10月25日：[死了，就一切相安无事，你说对吧？
]具体什么事我也不记得了应该是成绩上又出了事吧...2024年的10月27日：[如果我做了令你们讨厌的事，可以毫不犹豫的删了我，别等，讨厌就删。
]这一会儿，是有一个姐姐说不喜欢我一首不去理她，她希望有人可以陪她聊天。
但我不知道怎么办，因为我真的没有精力去和她开心的聊天，我怕会给她带来负面情绪。
这个姐姐很可爱，我真的不希望把她给影响了。
然后这个姐姐就说我可能有点轻度抑郁吧，我是有点懵的，我不信。
后来我就发了一条，[我手机要被收了，要到我初中毕业才还给我了。
]这样子的信息。
因为我不希望被我自己的遐想给杀死，我太会想象了，我怕一下子给我自己就套上了抑郁症这个标签。
2024年的11月9日：[妈的，都说过我举无轻重了，明明一个个在我黑暗的时候都来过，但是呢？
]又有人朝我奔来了，我不知道他奔跑过来的意义是什么，难道是方便他们再一次抛弃我吗？
不敢信了。
2024年的11月22日：[妈的，老娘终有一天会被这个死家逼疯，这个家只剩下被父母带“坏”的弟妹了，我要引领一下吧，但置身事外会更好呢？
我有点好奇，会不会又教出一个我呢。
冷冷淡淡、对他们不在意、想放弃成为他们的孩子、不想来这世上，交更多的朋友只是为了增加来自外界的羁绊，使他们成为吊住自己的线，他们走了，线也就断了，掉到水里。
——溺死！
]这时候弟弟他作业没写完，向我母亲问问题，她莫名其妙的就吼了弟弟一句，说不要来烦她。
我看着我可爱的弟弟一时不知道该管还是不该管，我曾经管过很多次。
可是换来的是我母亲吼我的声音，我不想听到，所以这一次我没有去管我弟弟——我太自私了2024年的12月27日：[谁懂那时差点因为呼吸不上来，而摔到地上的感受——猜猜***了哈，才呼吸不过来。
]我爸领着我弟的后脖颈，到楼上拿着个皮鞭，让我弟写作业，吼的声音特别大。
我看着我弟在那里哭，一下子想到了我小时候。
总是这样，明明我写过作业了，明明我付出过努力了，但是他没看到就给我一顿打骂。
我不知道是被吓到了还是怎么的？
明明他己经有五年没打过我了。
我突然就抖起来了，抖得很厉害，呼吸不上来，像一条将濒死的鱼一般。
我慌忙地走到另一个房间躲了起来，抱住自己，颤抖着身子安慰自己，没事的没事的，一切都会过去的。
2025年的1月4日：[啊啊啊…好崩溃好崩溃好崩溃好崩溃好崩溃好崩溃好崩溃好崩溃啊啊啊…没有发泄口…啊啊啊…好崩溃…好崩溃，崩溃，崩溃…为什么…啊啊啊啊啊啊…怎么那么悲观…但悲观好像没有什么不对的，那为什么会崩溃…不知道，没有发泄口，让别人拉黑我也不拉…啊啊啊为什么？
为什么不拉黑我？
崩溃，发泄口…难过，为什么？
凭什么？
我要扛那么多？
弟弟和妹妹什么也不知道，哦我最大，啊…好烦，为什么我最大？
我恨…为什么不能死？
我不能做榜样去死，不然我弟妹学我怎么办？
她和他都挺优秀的，不能这样，会毁了他们的，啊啊啊…用皮筋弹手很痛诶，但可以发泄，可手上己经弹的一片红了，再弹下去手上会有印子的，不能让家里人知道，啊…好烦，但我没有哭诶，好平静的表情，可心里却好崩溃啊啊啊啊啊啊…为什么不拉黑我，让我发泄一下…好烦好烦，想砸东西，好想把手机砸了，算了，砸了就没有了，到时候还是自己愁…啊，刚刚去骂了一个人，怎么说呢？
心情更烦了，也更崩溃了…为什么什么人我都能遇到？
就抓住我是个刀子嘴豆腐心，嘴硬心软的就一个劲的搞？
呵，我是什么很贱的人吗？
我是去卖了？
还是说我是个没人在乎的j货？
人人都可以踩一脚？
那我可真牛逼啊…烦，我真的恨透了这个世界，为什么这么多烦心事和让人崩溃的事？
啊…想死的念头又上来了，为什么要有这种想法？
啊，算了，要是来个***未遂就好玩了，估计我就得去医院躺着了，那会更压抑吧，毕竟父母就会对我很紧张了，嗯，好像也没什么用，但应该会使我更崩溃和厌烦吧，哦，我真贱…笑死，我跟个有病的***一样，去死ok？
]那天，我的心情莫名烦躁，又想到了自己不配活在这个世界上，于是就有了这么一段话。
真的很贱啊，现在都还在写小说搏可怜。