回顾我曾经体味过的时光，“朋友”这个词，伤我至深。
我不知道悲伤的情绪是从哪儿钻出来的，就是想起来就觉得难过，很多很多人让我难过。
一开始，我对朋友有着一种我说不清的占有欲，小学的时候我还不懂，不得劲儿总是一闪而过，快到我来不及捕捉。
这种感觉还没被捕捉到的时候，我就感受了什么是背刺。
不解、困惑，足以把我吞噬的面目全非，我对你明明那么好，为什么在你眼里我却是那么的不堪……我很庆幸，小时候钝感力超绝，意外的庇护了当时我幼小脆弱的心灵。
后知后觉的，我才感到疼。
慢慢的，人越多，关系越乱。
我好像有很多朋友，我好像没有朋友。
三个人的关系，我总是主动退出的那一个，我希望对方像我重视她一样重视我，如果不是，那我宁可不要。
我当时想的就是，我不能阻止你拥有别的朋友，但是我可以选择终止我们的友谊。
这就是占有欲的具象化吧。
其实仔细想想，我身边也是朋友成群的，因为我是班长。
我得社交，不可能人家来找我说话，我理也不理，我当时还认死理地以为，班长有义务帮助班里的每一个同学。
其实在我心里，从来没有人能越过她去，就算是当时的我闺蜜也不行。
或许是我内心对她的重视，从来没认真首白地向她表达过，我也没有首截了当的表达过我的诉求。
她或许心里有过和我一样的想法，她或许也这样退出过……她这辈子都没机会知道，我当时到底有多喜欢她了。
我真的特别特别喜欢她，是朋友的那种喜欢，还有珍视。
怎么有女孩儿能那么可爱呢？
怎么有女孩儿笑容会这么明媚？
我就看着阳光撒在她的睫毛上，可以看得呆住，嘴角忍不住地上扬……对于她，是我明知道那是我最喜欢吃的糖，但是只有一颗，我舍不得吃，也要留给她吃的那种喜欢。
我问过她喜不喜欢我初恋的，不止一次地问过她，我用生命起誓，但凡她当时说一句喜欢，或者哪怕有一点犹豫，那个男生我绝不会沾染分毫。
人生第一次受到重创，恰恰来自这个我当时特别特别喜欢的女孩儿。
和她一起创飞我的，还有我的初恋。
后来我根本不敢看见他们俩，一看见就忍不住掉眼泪，明明被伤害的是我，明明要丢掉两个人的也是我。
最后碎掉，拼不起来的，还是我。
人慢慢长大，按理说，过去的事己经模糊了细节，可怕的是，有些东西我依旧记得清晰，棱角分明的清晰。
我记得喜欢过我的人，记得伤害我的人，记得这些在我心上扎刀子的朋友，记得我失败的感情。
暗恋，试探，来来回回的拉扯……也有让我感动的事儿，大雨里背着我找医院的身影，递给我独一无二的棒棒糖，对我三年毫无保留的喜欢……还有，一张张喜欢我的字条，当着很多人的面和我表白，连续三年QQ说说都是我喜欢谭芸煊……上天有时候总爱和人开玩笑，明明喜欢我的人那么多，可是我都不喜欢。
我就喜欢了这一个人，他却又狠狠地伤害了我。
我一首就是一个宁为玉碎不为瓦全的人，尤其是在爱情这件事儿上。
你喜欢我，你就得和别人保持距离，你就应该只喜欢我，就算是你对别人有好感，也应该在决定和我在一起的时候丢弃，然后眼里只有我，难道不是吗？
同样的，我喜欢你，我也会自觉地和别的男生保持距离，哪怕或许我曾对谁有过好感，但在我决定接受你的时候，我的眼里就只有你。
就是清楚自己是什么样的人，才知道那不到一个月的忍耐，到底伤我多深。
喜欢也很奇怪，我明知道选择别人，我一定会被视若珍宝，但我还是选择和你试一试。
为了你，我放弃所有的后路，然后眼睁睁地看着你不停不停地伤害我。
我站在那里，困惑，难过，一次次地试探，试图表达，却根本讲不清楚……或许这就是爱情的魅力所在吧。
初二的我终于拿到了爱情的入场券，我终于有勇气去承认自己的喜欢，去表达、争取。
然后才发现，爱情这场游戏，拿到入场券是很关键的，却不是最有用的。
我曾以为我能遇见一个我喜欢也喜欢我的人，两个人不需要多轰轰烈烈，但能甜甜蜜蜜，从一而终。
现实是，就算拿到入场券也没有用，遇到的不是对的人，早晚要散场的。
我的爱情也有启蒙老师，是我当时一起走的一个朋友。
在老师和家长眼里，我们根本就是两个世界的人，她抽烟喝酒打架，我好好学习……我怀疑她也不懂什么是爱情，我眼睁睁地看着她男朋友换了一个又一个，慢慢的我也开始有了憧憬。
也开始幻想有一个我喜欢的男生，他也喜欢我，我们一起手牵着手上下学，在操场散步……再慢慢地，好像有什么心里的东西开始呼之欲出，我刚要压住，却按捺不住。
我好像会开始想一个人，想第二天快点见到他，想要和他一起去吃午饭，想和他一起去上体育课，想看见他笑。
爱上一个人的第一反应是自卑，这是在我身上的真实写照，我总是怀疑我自己不够好，怀疑这样做他会不会不喜欢。
然后我连吵架都不敢吵。
小学和初中的我，学习好，还是班长，长辈喜欢，老师夸赞，我应该是快乐的自信的才对。
事实恰恰相反，因为太喜欢，捧在手心里怕碎了，拥有了又害怕自己留不住，与别的其他其他都无关。
就是你把一颗心捧在他面前，却害怕他看不上，害怕他连停留都不肯停留。
在别的方面我越自信，在爱情这件事儿我就越小心翼翼。
整个小学初中，我的爱情，就是一个懦弱者，被不停伤害的游戏。
小学到初中，我天真懵懂，感谢每一个爱我的人，和伤害我的人，我的很多感情从模糊到清晰。
最重要的是，我的自主的意识也开始慢慢萌芽，我背着父母偷偷的，不停地在做自己。
我不知道悲伤的情绪是从哪儿钻出来的，就是想起来就觉得难过，很多很多人让我难过。
一开始，我对朋友有着一种我说不清的占有欲，小学的时候我还不懂，不得劲儿总是一闪而过，快到我来不及捕捉。
这种感觉还没被捕捉到的时候，我就感受了什么是背刺。
不解、困惑，足以把我吞噬的面目全非，我对你明明那么好，为什么在你眼里我却是那么的不堪……我很庆幸，小时候钝感力超绝，意外的庇护了当时我幼小脆弱的心灵。
后知后觉的，我才感到疼。
慢慢的，人越多，关系越乱。
我好像有很多朋友，我好像没有朋友。
三个人的关系，我总是主动退出的那一个，我希望对方像我重视她一样重视我，如果不是，那我宁可不要。
我当时想的就是，我不能阻止你拥有别的朋友，但是我可以选择终止我们的友谊。
这就是占有欲的具象化吧。
其实仔细想想，我身边也是朋友成群的，因为我是班长。
我得社交，不可能人家来找我说话，我理也不理，我当时还认死理地以为，班长有义务帮助班里的每一个同学。
其实在我心里，从来没有人能越过她去，就算是当时的我闺蜜也不行。
或许是我内心对她的重视，从来没认真首白地向她表达过，我也没有首截了当的表达过我的诉求。
她或许心里有过和我一样的想法，她或许也这样退出过……她这辈子都没机会知道，我当时到底有多喜欢她了。
我真的特别特别喜欢她，是朋友的那种喜欢，还有珍视。
怎么有女孩儿能那么可爱呢？
怎么有女孩儿笑容会这么明媚？
我就看着阳光撒在她的睫毛上，可以看得呆住，嘴角忍不住地上扬……对于她，是我明知道那是我最喜欢吃的糖，但是只有一颗，我舍不得吃，也要留给她吃的那种喜欢。
我问过她喜不喜欢我初恋的，不止一次地问过她，我用生命起誓，但凡她当时说一句喜欢，或者哪怕有一点犹豫，那个男生我绝不会沾染分毫。
人生第一次受到重创，恰恰来自这个我当时特别特别喜欢的女孩儿。
和她一起创飞我的，还有我的初恋。
后来我根本不敢看见他们俩，一看见就忍不住掉眼泪，明明被伤害的是我，明明要丢掉两个人的也是我。
最后碎掉，拼不起来的，还是我。
人慢慢长大，按理说，过去的事己经模糊了细节，可怕的是，有些东西我依旧记得清晰，棱角分明的清晰。
我记得喜欢过我的人，记得伤害我的人，记得这些在我心上扎刀子的朋友，记得我失败的感情。
暗恋，试探，来来回回的拉扯……也有让我感动的事儿，大雨里背着我找医院的身影，递给我独一无二的棒棒糖，对我三年毫无保留的喜欢……还有，一张张喜欢我的字条，当着很多人的面和我表白，连续三年QQ说说都是我喜欢谭芸煊……上天有时候总爱和人开玩笑，明明喜欢我的人那么多，可是我都不喜欢。
我就喜欢了这一个人，他却又狠狠地伤害了我。
我一首就是一个宁为玉碎不为瓦全的人，尤其是在爱情这件事儿上。
你喜欢我，你就得和别人保持距离，你就应该只喜欢我，就算是你对别人有好感，也应该在决定和我在一起的时候丢弃，然后眼里只有我，难道不是吗？
同样的，我喜欢你，我也会自觉地和别的男生保持距离，哪怕或许我曾对谁有过好感，但在我决定接受你的时候，我的眼里就只有你。
就是清楚自己是什么样的人，才知道那不到一个月的忍耐，到底伤我多深。
喜欢也很奇怪，我明知道选择别人，我一定会被视若珍宝，但我还是选择和你试一试。
为了你，我放弃所有的后路，然后眼睁睁地看着你不停不停地伤害我。
我站在那里，困惑，难过，一次次地试探，试图表达，却根本讲不清楚……或许这就是爱情的魅力所在吧。
初二的我终于拿到了爱情的入场券，我终于有勇气去承认自己的喜欢，去表达、争取。
然后才发现，爱情这场游戏，拿到入场券是很关键的，却不是最有用的。
我曾以为我能遇见一个我喜欢也喜欢我的人，两个人不需要多轰轰烈烈，但能甜甜蜜蜜，从一而终。
现实是，就算拿到入场券也没有用，遇到的不是对的人，早晚要散场的。
我的爱情也有启蒙老师，是我当时一起走的一个朋友。
在老师和家长眼里，我们根本就是两个世界的人，她抽烟喝酒打架，我好好学习……我怀疑她也不懂什么是爱情，我眼睁睁地看着她男朋友换了一个又一个，慢慢的我也开始有了憧憬。
也开始幻想有一个我喜欢的男生，他也喜欢我，我们一起手牵着手上下学，在操场散步……再慢慢地，好像有什么心里的东西开始呼之欲出，我刚要压住，却按捺不住。
我好像会开始想一个人，想第二天快点见到他，想要和他一起去吃午饭，想和他一起去上体育课，想看见他笑。
爱上一个人的第一反应是自卑，这是在我身上的真实写照，我总是怀疑我自己不够好，怀疑这样做他会不会不喜欢。
然后我连吵架都不敢吵。
小学和初中的我，学习好，还是班长，长辈喜欢，老师夸赞，我应该是快乐的自信的才对。
事实恰恰相反，因为太喜欢，捧在手心里怕碎了，拥有了又害怕自己留不住，与别的其他其他都无关。
就是你把一颗心捧在他面前，却害怕他看不上，害怕他连停留都不肯停留。
在别的方面我越自信，在爱情这件事儿我就越小心翼翼。
整个小学初中，我的爱情，就是一个懦弱者，被不停伤害的游戏。
小学到初中，我天真懵懂，感谢每一个爱我的人，和伤害我的人，我的很多感情从模糊到清晰。
最重要的是，我的自主的意识也开始慢慢萌芽，我背着父母偷偷的，不停地在做自己。
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