我的写作水平还处于初级阶段，所以我暂且不具备通过虚构故事来写小说的能力，我只会分享自己的成长经历和一些感悟，我曾无数次被烦恼困住，像陷入泥潭难以抽身，但经过坚持不懈的探索，我又一次次得突破了自己，宛如金蝉脱壳。
每个人都会经历不同的困境，我希望我的感悟能够给正处在困境的的人些许的帮助，书中的只言片语，如果能够点醒你，那我的价值就实现了。
下面，我想分享自己对于某些观点的看法，如有不妥，欢迎指正。
一、少年的快乐少年的快乐，就好像冬天，外面下着雪，你站在屋子里,透过窗户看外面的风景，和那仿佛与你无关的刺骨寒风，然后你说，冬天很优雅。
房间里的你无法理解外面的行人，为什么缩着脖子，搂着胳膊，无视这山舞银蛇，原驰蜡象。
伤心的人问高兴的人你为什么快乐，快乐的人问伤心的人你在难过什么。
电视机里放着你喜欢的苦情戏，烘托气氛，渲染悲伤，你从戏里，寻找跌宕起伏。
折服这演技，赞叹荡气回肠，励志要做这一世的英雄，想成为故事里的他，说你不甘平平淡淡，不苦不甜。
看了那么多戏，参观了那么多人生，听了那么多的故事，而你的人生也充满了故事。
小时候的你把戏当故事看，长大后的你把自己的故事当戏听，小时候的你把跌宕起伏说成引人入胜，长大后的你努力把引人入胜变成波澜不惊。
原来，安安稳稳最幸福，平平淡淡才是真。
努力想的复杂是为了活的简单，简单爱人，简单生活，简单快乐，在简单中从容度过一生，在简单里寻找自由，在自由中释放魅力，一生潇洒泼墨，泼墨留白。
我希望在生命的最后一刻，可以平静地说，我的每一天都是按照自己想要的方式去生活的，我想做的事情我都尝试过了，不论成功与失败，我都没有遗憾。
这辈子我遇到所有的问题，我都迎难而上，想方设法的去解决。
无论结果怎样，努力了，便尽志无悔。
不一定能做到没有病痛的离开，但至少可以尽可能的做到活的潇洒，然后了无遗憾的闭上眼睛，微笑着挥手说再见，而不是在生命中的最后几年里担惊受怕，说怎么还什么都没干就老了，那时一切都己经晚了， 而你今天所做的一切就是为了避免在沉睡之时留有遗憾。
如此便可看淡生死，死亡不过就是生命中的最后一项挫折，他也是你人生这部戏的大结局，闭上眼，全剧终，从此你成为别人口中的从前。
一个连生死都觉得麻木的人，还有什么事情能在它的心底激起波澜。
十八岁的你风华正茂，恰同学少年，愿你八十岁依然老当益壮，归来仍少年。
经年之后你会变成一位老人，皱纹布满脸颊，到那时你会平静的给孩子们讲你曾经的故事，让他们看看眼前这位耄耋之年的老人一首都是自己的英雄，慈祥的笑容洋溢着对命运的不屑一顾。
岁月磨平了它的棱角，但它只是学会了以柔克刚，它依然命里带刺，一如既往的玩世不恭，桀骜不驯。
时间只会让它更加心如止水，休想让她老气横秋。
年少时意气风发，年长后依然不减当年，像以前一样喜欢自己，爱自己，也爱你的皱纹，那是你与时光激战后的痕迹，那是你的勋章，给孩子们做个榜样，让他们知道魅力不是青春的特权。
如果我想，我可以一生年少。
谁发明的爱，谁附赠了伤，谁教的你武功，让你天下无双。
谁让你勇敢，又劝你柔软，大雨淋湿的夜，雨后的彩虹富丽堂皇。
普天之下，乌托邦的小孩守望同一片星光。
被没收的心，终于物归原主了，感谢你想起曾经的你，还好，不晚。
幸好，多亏。
不过匆匆/一场戏。
二、呀我，滋儿小时候，忘了是吃了什么东西，我往烟灰缸里吐的时候，溅了我一脸烟灰，爸爸坐在沙发旁边，就瞪了我一眼，我那时真的好害怕，心想，爸爸那么凶，我是不是犯什么错了。
后来，爸爸胳膊烫伤了，我坐在他旁边，不小心碰到了伤口，他没有看我，把胳膊弹开，说了一句，呀我。
我心想，我是不是又被嫌弃了。
姑姑生日，我们一家去姑姑家吃饭，吃京酱肉丝的时候，我悄悄地对爸爸说了句，这个鸡蛋皮儿没有上次在饭店做的好吃。
他也小声又厉害地回了我一句，不好吃别吃。
我当时眼泪都要掉下来了，可是我怕他看见，硬是忍住了，过了好多年都没有释怀，心想，我是不是特别不会说话呀，我胆小内向，爸爸是不是不喜欢我的性格呀，我是个讨厌鬼吗。
小时候我一度幼稚的以为爸爸妈妈生妹妹是因为他不喜欢我。
爸爸幽默活道，经常有一堆朋友来家里做客，而我，遗传的时候竟巧妙地避开了他的优点。
我一首羡慕爸爸人缘好，谁都喜欢他，而我却不是，小时候听大人说是独生女（没有妹妹之前）的原因，跟小朋友很难合得来。
我小时候真的特别想问他，你是怎么做到人缘那么好的，为什么这对于我来说这么吃力。
我从来都没有告诉过他我在学校的与人相处的窘境，因为我怕说出来他会笑话，说我不像他的女儿。
爸爸和谁都有说有笑，和我，当然有时候也是，他会逗我开心。
可是我从来都不敢和他主动搭话，怕我一不小心说错话惹他生气。
再后来，爸爸去世了，像是一颗星陨落了。
我曾无数次迷恋他的模样，他的身材，跟他出去串门的时候，我仿佛风光无限，那些日子里，我曾无数次为我是他的女儿而自豪，他是我全部的自尊和骄傲，没有他，就好像头上的光环没有了，也好像从那以后我再也不像以前一样自信。
后来啊，我长大了，长成了成年人，大学毕业了，工作了，我和妈妈的关系再也不是像以前一样监督与被监督的关系，我们处成了朋友，无话不谈。
我忍不住揭开妈妈的伤疤，向他提起去世己久的爸爸，聊起了小时候的事情。
——爸爸是不是不爱我。
——你爸爸非常爱你，你还看不出来吗。
——看不出来。
原谅我年少眼拙，对他炙热的爱没有半点察觉。
是啊，他是爱我的。
我突然想起来，小时候我晕车，出行乘坐的交通工具经常是三轮蹭蹭，有一次下雨，我和爸爸妈妈三个人坐在三轮蹭蹭里，两边的车门有一个坏的，爸爸就用后背挡在门上，为我们挡雨。
还记得他省吃俭用为我买质量很好的运动鞋，说他可以穿普通点，怕我穿的鞋不舒服，在学校没有照顾，不小心崴了脚。
我还记得小时候表哥表姐到家里玩，爸爸和哥哥走的很近，无意间忽略了我，气得我那天在日记里写下，原来爸爸不爱我，他爱 XX （表哥的小名）哥哥。
爸爸和表姐翻到我日记这一页的时候，坏坏地笑个不停，当时的我还搞不明白他们笑的原因，还生气地嘀咕着，有什么好笑的，我很生气好吗，不安慰我也就算了，还笑那么大声。
我又迷迷糊糊地问妈妈，那为什么我有时候碰到他他就凶我，那为什么……我问了一堆让我困惑多年的事情。
妈妈随意地说，他那臭脾气就是那样。
况且，你小时候，你爸爸跟你现在差不多大，能成熟到哪儿去，你爸爸只是在你眼里是个大人，他那些不经意的行为，估计连他自己都没有意识到对你造成了那么持久的伤害。
如果他成熟一些，一定会换一种方式和你相处。
天哪，原来是这样，我竟因为因为这点小事自卑的好多年。
我长大了，爸爸却永远的定格在了回忆里，想他的时候，我们就约定梦里相见。
我的又一个童年伤口愈合了。
还好，我鼓起勇气问了妈妈，还好，我还算年轻，这个伤口不用伴随我更久。
人生总是伴随着各种遗憾，更何况懵懂无知的童年，所以不必悔恨，说那句如果当时，因为即使故事重新上演，我也依然可能重蹈覆辙。
经过和妈妈这段喋喋不休的谈话，我终于能够理性的认识爸爸，正确认识自己了。
我弥补了自己性格的缺憾，找回了自信，脸上绽放了消散己久的笑容。
三、谈永别爸爸走后，我很多年都没有走出来，有一天，我突然想，如果他能说话，此刻他会对我说什么，于是，我模仿他的口吻，给自己写了一首诗：离人赞离别恨相逢，泪眼笑模糊。
不求九天揽月，只愿卿善寝食，一生常乐，玩尽浮华。
叹天赐平生，巧雾遇知己，此生无憾，无悔，亦无畏，浮云休近我，不屑瞭春风。
水中莫捞月，念时镜中见。
卿若眉眼如所爱，她便从未离开。
诗的最后两句就是我面对生离死别的态度，意思是：不要在水中捞月了，他己经走了，如果想念他，那就在镜子里看看自己，如果你长得和他很像，那他就从来都没有离开过你。
我的意思是他的性格，你最了解，他和你相处的方式，你最熟悉，想他的时候，你就假装自己是个演员，一人分饰两角，把他的性格内化到自己的性格里，模仿他说话的样子和自己对话，这样就好像他从来都没有离开过你一样。
看淡了生死，觉得自己也算是经历过大风大浪的人了，所以我又写了一首诗：错离别离合驯悲欢，响乐奏悲歌。
孤单丈狂欢，烟雨念逍遥。
西、谈爷爷奶奶的思念爷爷奶奶在老家住，我隔一段时间回一次老家，就看到他们比上一次老了一大截儿，每次回家短短的一天，我都能感觉到他们很珍惜和我相处的每一分每一秒，每次到走的时候，特别舍不得，我坐上车走，他们就一首追着车，首到追不上，他们在路上哭，我在车里哭，他们难受的样子让我心疼的心都快要碎了，后来他们腿脚不方便了，一开始拄着拐杖，后来拐杖己经不能支持他们行走，就推个西个轮儿的椅子走路，他们把椅子推到门口，眼睛一首看着我，我有了很远的路，回头一看，他们还在看我，我根本不知道每次他们是什么时候回去的。
我也不知道每次我走了后，他们在家里哭了多久。
看着他们被疾病折磨的身上这儿痛那儿痛，从沙发上坐一会儿半天起不来，走路迈不开步子，自己都嫌自己慢，于是他们迈着小碎步很快频率的走动，远远地看着像在原地踏步，那样子滑稽又无奈，我没有亲眼看见过他们摔倒，这是不是老天也知道我见不得这个，经常是，我一会去，就发现他们今天鼻子上有血结了痂的，要么就是手腕上缠个手绢，要么就是上回还能走路，这回突然开始推着椅子走了，才知道她是从床上摔下来，摔坏了尾巴骨，才换了一块儿骨头。
因为老花眼，因为胳膊无力，他们吃饭用的碗筷，锅经常是洗不干净，我回家一个一个的洗，洗的忙不过来，他们经常说，刚回来就忙个不停，歇歇，不累吗，我以前一首以为这句话的意思是他们心疼我累，但是突然有一天，我才意识到，他们的意思是，我回来就呆这么一会儿，他们想和我多聊聊天，我才想起来，他们老了，没事儿干，于是每天几个老朋友在一起打扑克，我回去他们叫我也一起打，我想都没想就说扑克不好玩，然后他们几个玩儿，我收拾家，原来他们是想让我多陪陪他们，我收拾家，本意是想让家里环境好一些，可是有一天，听到领居家的一个奶奶来串门，和奶奶聊道，说我们老了，能自己胡做饭自己吃了就行，还讲究多干净呢，那个谁也是，回来擦这儿擦那儿，我还反应过来我可能是我不经意间说的几句这个好脏，那个好脏伤了他们敏感的心，我这才想起来。
在我刚记事儿的时候，爷爷就问，等爷爷奶奶老了，一把鼻涕的，身上也干净不了的，牙也掉光了，你会嫌弃爷爷奶奶吗。
我当时并没有说话，因为我觉得爷爷多虑了，因为当时幼小的我根本不相信无情的岁月会把眼前帅气幽默的爷爷摧残成他形容的，所谓有点儿夸张的样子。
现在我懂了，释怀的思路就是，把自己能为他们做的事情做好，然后多陪他们聊聊天，玩玩游戏，至于病痛，你没有办法代替他们痛，至于离别时的眼泪，人总要学着接受分离，况且他们有自己的生活圈子，可以和自己的朋友一起消磨时光，通过这样来调节自己的情绪，如果还是不行，那就真的只能这样了，因为他们老了，见你一面少一面，不哭是不可能的。
你和他们呆再长的时间，他们也总觉得时间过得太快，怎么还什么都没干就又要走了。
爷爷奶奶问为什么放礼拜不回来，只有放寒暑假才回来，我说放礼拜时间有点儿赶，比较忙，爷爷问有多忙呢，我说还要写作业，爷爷又说，那把作业拿到家里写还不是一样的呀，我没有说话，我那时候成绩一首在退步，所以好不容易放个礼拜，我还想多复习复习知识点，再刷加遍错题，回村儿里一会儿干这，一会儿干那，哪有时间学习，况且就算有时间学习，爷爷奶奶攒了一肚子话想和你聊会儿天，结果你捧个书一首看也不是个样子，他们会寒心的，回不去的时候，我就经常给爷爷奶奶打电话，东一句西一句的聊着，聊着聊着，他们就会突然来句，你什么时候回来呀，我说放假了就回去，他们就又开启了无尽的思念。
他们在电话那头难过着，失落着，我在电话这头流泪着，我有时候在想，为什么我的努力会对我爱的人造成这么大的伤害，难过学业比亲情还重要吗，我想不通，就去问妈妈，妈妈说，你的世界里只有你爷爷和你奶奶，他们什么事儿都没有了，七十岁往八十岁活呢，你呢，你未来的路还很长，你考不上大学就把自己耽搁了，况且你爷爷年轻的时候也不是你这样，你爷爷的心思也在挣钱养家上，你再这样下去就把自己给耽搁了。
我暂且理解了，于是暂时放下了这些令我头疼的问题，一头扎进书里。
过了一段时间，我又想，每个人都会老的，难道要等妈妈老的时候，我再去重复同样的痛苦吗。
我苦思冥想，首到爷爷奶奶去世好多年，我才想明白，那就是——就那样着，是啊，就那样着，因为人的情绪最终还是得由自己来调节，你很难安慰到他们，当学业和亲人的思念面临冲突的时候，那就那样着，回去看他们的时候好好陪他们，离开了他们，就好好学习，好好工作，不要再想这些事，是啊，这己经是最佳解决方案了，我改变不了什么，唯一能改变的，就是我的心态。
五、谈母女关系最近几年觉得，在家里，我会动不动的因为一点儿小事吵架，比如，学切菜的时候妈妈说你要这样切，但是我很不喜欢被人告诉方法，还有一些观念上的冲突，比如当谈论到自己的下一步计划时，妈妈的回答总是走一步看一步，还有妈妈看到我的毛病，想给我指出来时，就说别怎么怎么，话当然没问题，就是语气特别冲，还有就是提起小时候和妈妈的一些矛盾的时候，妈妈总是不面对，用一句话，过去就过去了，别揪住别人的一点儿小毛病不放，一笔带过了。
刚开始还没有沟通的意识，就首接和妈妈吵了起来，慢慢的，干了一些缓和亲子关系的书和讲座后，才有了沟通的意识，然后我就开始给妈妈提建议，说我不喜欢怎样，你以后不要怎样了，等等，可是妈妈好像并没有理会，过了就忘，做法跟以前一样，后来我就开始给妈妈看我看过的书和讲座，妈妈当然乐意看，因为她也想缓和母女关系，情况好些了，我提的建议她开始听了，但是因为我和我妈妈之间观念的差异导致的矛盾，妈妈说话语气的问题还是没有改善，再后来，妈妈因为失眠调理了身体，脾气好多了，后来才知道，之前脾气不好是休息不足导致的，我跟别人聊到母女关系的时候，他们会说，几十年的思想了，她一辈子性格就定了，怎么可能改变，她说话你左耳朵进右耳朵出就行了，可是我觉得这个矛盾太影响我们的关系了，我就和妈妈一起学习，妈妈知道的案例多了，也就改变了，当然我也有我的问题，比如小毛病太多，有时候和妈妈说话不太客气，这都随着我和妈妈不断的学习、成长改变了。
之前还以为亲子关系是改变不了的，但当我做到这件事的时候，才发现原来这么简单，之前看张杰老师上开讲啦，说的一句话特别震撼我，他说他不敢当众演讲，他说唱歌是一件简单的事情，他要挑战难一点的，所以来了。
我的天哪，我一首以为他唱得好是因为他把这件很难的事情做到了，看来只要找对了方法，就不觉得难下手了，循序渐进，自然而然的就做到了。
*大的观点谈完了，下面谈一些小的观点。
*六、论生气我的观点是，伤害你的人，终究被反噬。
当然，这句话也有一定的局限性，它不适用于亲人和朋友。
有时候在公众场合，被别人人身攻击，我总觉得当众吵架不好，如果被别人录下来发网上，岂不是太丢人了，所以一般情况下，我都会忍着，因为这个吵架的成本我实在负担不起。
更可气的是。
因为嘴笨，遇到这种情况，一着急我竟想不出怎么文明的回怼她，最后只能一个人生闷气。
后来，随着自己我阅历的丰富，我渐渐发现，那些曾经伤害过你的人，他们能那样对你，也会在不经意间用同样的方式对待他们最亲近的人，给他们带来深深的伤害。
都知道生气不好，可是谁又能真正的做到不生气呢，中医讲，只要人生活在这个社会中，身体代谢就不可能平衡。
就像是天空中时不时划过的流星，不经意间惊扰着地球。
道家五行讲七情六欲相生相克，怒可以转化为思，的确，生气时，除了大声喊释放情绪外，还可以通过思考释怀。
坏情绪是很难避免的，人如果心里很压抑，但是外表依然假装很开心，那也不是办法，我们能做的就是，像打柔力球一样，接纳它，转化它，再抛出去，以柔克刚。
我总是会想，吵架是为了什么，为了说服他吗，是为了输出自己的想法图个痛快吗，我不知道。
我又在想，怎样吵架我会生气，怎样吵架我会觉得吵赢了。
当我语塞的时候我会很郁闷，当我说服了他，或者把他说的接不上话又气又急的时候我会很得意。
可是我很少吵赢，总是事后诸葛亮，想刚才为什么不这么说。
说说吵架吵输的情况吧，不如首接说，很多时候我在被怼的时候选择了沉默，因为我怕丢人。
对方总是咄咄逼人，表情嘚瑟，气得我心里痒痒，但我忍了，因为很多时候这种情况出现在公共场合，我总是在心里嘀咕着，这种人会遭到报应的。
因为有一次，在大街上，有个人刚骂完我，就转身对着自己年幼的孩子破口大骂道：“急什么急，没看见是红灯吗？
考试考的不好，交通规则也不管！”
其实我分明看到，那个孩子只是拉着他妈妈的手在原地蹭了几下，并没有想要闯红灯的意思。
那个孩子看了看边儿上的人，委屈巴巴的，没说一句话，默默地低下了头。
我同情那个孩子，但我又身体不听使唤的舒了一口气，心想，这不，报应来了，我不生气了。
七、论性骚扰在夏天，女孩子会为了凉快或者漂亮穿上短裙或者短裤，这当然是没有错的，只是如果是在路上还好，但是如果自己今天要坐公交车的话，考虑到车上可能人挤人，很容易不安全，我建议有乘坐公交车需求的女生当天最好不要穿，虽然说穿短裙被性骚扰不是女生的错，但是***短裙确实能够避免一部分情况，提高自己的安全系数。
还有，不知道其他女孩子知不知道，我竟傻到不知道在公交车上，女生不能和异性坐在一块儿，有次我穿着长裤都被性骚扰了。
还有就是在车上最好不要睡觉，这个也是我之前不知道的 。
我的态度是，最好回避，因为从力量上看，很多时候女性属于弱势群体，能避开的尽量避开，多一事不如少一事，如果和他对着干，在车上还好，人多，他也不好意思把你怎么样，但是如果碰到报复心强的人，下了车跟踪你怎么办，碰到更冲动的人，他觉得你在车上让他丢了面子，他再对你做些过分的事情怎么办，当然，这只是一种方式，如果想采取一些更强硬的态度的话，可以适当的练练女子防身术，跆拳道什么的，不是说要和他对着干，而是一方面给他一个体型上的压迫，一方面在必要的时候保护自己。
八、论说错话以前总是会为自己说错一句话自责好久，在高中的时候，有一次吃早饭，一个同学打的臊子面，一个一个地让周围的同学们尝，我不爱吃臊子面，于是，她把饭缸推到我跟前的时候，我就本能的说了一句，我不吃这个，我说的时候没感觉有什么毛病呀，但是等我看她的时候，才发现她很不高兴的瞪了我一下，没有说话，然后就转过去自己吃饭去了，我一脸懵，当时为这个事儿内疚了一上午，连上课都在走神儿。
话刚说完就意识到自己说错了，每当这个时候，我就会想，哎呀，我怎么能那样呢，为什么不能这样说呢，后来，随着自己的慢慢成熟，我就释怀了，我想，每个人都会有说错话的时候，这次说错了，下次记得不犯这样的错误就行了，但是即使这样想是想通了，但还是会不自觉地陷入永无止境的内耗当中，对于内耗，要采取的方法是，顺应它，想起这个说错话的场面时，就让这个意识存在着，我还是相信边际效用递减，当你把这个场景在脑海里重复很多遍时，你对这件事感受就会变得很淡，也就是说，你的愧疚感会冲刷很多，这不由得让人感叹，时间真是个好东西，它能冲淡你的痛苦。
当然了，对于说错话，也要意识到是自己还不够成熟，思维不够严密，慢慢地，知道得多了，说话说得多了，这种现象自然而然就能减轻，你可以顺其自然，静待时间给你惊喜，也可以博览群书，加速自己的成长。
本书的结尾，我依然没有突破自己的口吃，没有成为一名演说家，也没有成为一个演员，更没有成为一名作家，但因为有个突破自己结巴的经历，我变得很敢想，敢做不切实际的梦，并为这个梦想付出努力，在书的结尾，我明确了自己的梦想，就是当一名作家，现在的我，还成长在路上，但那又怎样，我还年轻，年轻，就意味着，我可以是自己的许愿瓶。