小时候，我看过一套书，叫《智慧背囊 》，里面的很多故事对我影响很大，比如 《六字箴言》，讲的是一个年轻人非常迷茫，然后他就到庙里去询问老和尚，老和尚写了六个字，说先给他看前三个字——不要怕，后三个字等他的人生过半的时候再来看。
于是年轻人听了老和尚的话，就开始大胆地往前走，等到人到中年的时候，他又回到了庙里，这时候老和尚己经不在了，开门的小和尚说，老和尚给他留了一封信，他打开一看，上面写着后三个字——不要悔，他想到这些年的成功与遗憾，再看看这三个字，心情一下平复了，于是开始度过后半生。
这个故事给我的启发是，我也要大胆地走自己的人生道路，不要顾忌太多。
我还在另一本书上看到一个故事，讲的是爱因斯坦，说他小时候看起来非常愚钝，问老师的问题总是奇奇怪怪，可是他长大后，却成了著名的科学家，看到他的蜕变，看着眼前平凡的自己，我不由得幻想自己长大后的样子，希望自己长大以后也能像爱因斯坦一样蜕变。
小时候，我还听过一个故事，就是一个小孩帮助了一个小魔女，小魔女非常感动，于是小魔女说，你说一个你的愿望，我可以帮你实现。
我太喜欢这个故事了，心想，要是真有这回事儿，那我的愿望就是——我希望在小魔女不在我身边的时候，我许的什么愿望都能实现。
我满意地自言自语，然后又失望地环顾了一下无比现实的西周。
我对这个故事念念不忘，慢慢地，我突然发现，这个故事可以是真的，因为那个小魔女，其实就是我自己。
是啊，能实现我的愿望的人，不是只有我吗，除了我，还有谁能这么了解你自己？
于是我天天做梦，晚上做完梦，天亮了，梦醒了，又接着做白日梦，日子就这样一天天的过去，小时候总觉得长大是一件很遥远的事情，甚至觉得不可思议，我不敢相信我能从一个满脸稚气的孩童变成一个成熟的大人，因为遥远，所以觉得有足够的资本去做梦，而我所许下的一切愿望，到长大的那一刻，一切都能兑现。
于是我肆无忌惮地、梦游般的、蹦跳着度过每一天。
什么时候就是大人了呢，二十岁吧，那个遥遥无期的二十岁，离现在还早着呢。
可是五岁六岁可以这么想，七岁八岁也可以，可突然有一天，过了十二岁生日，童年宣告结束。
在我的老家每个孩子会大摆酒席过十二岁生日。
我一算，离二十岁还有八年，慢慢地，好像时间过得越来越快了，我上了初中，我到青春期了，我己不再是孩提。
初中快毕业了，我十五六了，我开始有点儿着急了，天哪，我的梦想还尘封在原点，这些年，我都做什么，是啊，我都做了什么呀，除了幻想，我没有移动半步。
为什么不动呢，因为觉得时间还早，因为梦想太庞大，不够具体，所以不知如何下手，更因为一首处于一种一边自信一边自卑的状态，当身边有人夸某个大人物了不起时，我就会想我长大也可以，可当看到近在眼前的人很优秀时，又会想，他怎么那么厉害，我为什么就不行呢。
好像那份自信只属于未来的自己，并不被现在的自己所占有。
身上没有绑带，却好像腿脚被紧紧地束缚着，“我不行我不敢我没有天赋我不会”之类的词儿一首缠绕在耳边，我竟乖乖地按照它的意思停下了脚步。
是啊，马上就二十岁了，我还什么都没开始做，我有点担心慌了。
以前小的时候，想做一件事情，很快就做成了，我是说一些小事，踢毽子，玩马赛克，拼拼图，转魔方，可是长大后，听的方法越多，做事情的能力越来越差，学习一会儿就烦了，不会的题太多，刷也刷不完，等等。
我又慢慢失去自信心，但自己心有不甘，也做过很多改变，比如知道自己注意力集中的时间短，就把学习战线拉长，知道自己忘性大，就多重复，尽管努力的样子是积极的，但其实只有你知道，你心里想的是，我肯定考不上，写作的时候想我肯定出不了书。
可是，还记得以前初中的时候，有一学期地理考试要考中国地图上每个形状对应的是哪个省份，同学们都说，这个枯燥怎么记呀，老师说不难，你买一张中国地图的拼图，自己多拼几遍就会了。
于是我买了一张中国地图的拼图，回到宿舍里，拼了几天就全都记住了，但我清楚的记得，有个成绩不太理想的朋友，很不自信，她也买了一幅拼图，但是当她第一次拼的时候，就在不停地说：“这就记不住呀，这么多，这咋记呀。”
最后在我们的鼓励下，她拼好了。
她很不自信。
还想起有次我在操场上踢毽子，连踢了好多下都没有坏，同学说了一句，学习好的啥也好。
我当时真的愣住了，心情很复杂，没有说话，一时间不知道该怎么组织语言。
其实我想说的是，什么都不难，你多练习几次，你也能达到，恐惧来源于想象。
现在这种事情发生在我身上了，高中的时候，我变成了差学生，成绩在后班上三十名徘徊，而我，却像当年他们仰望我一样，仰望着前面的同学，多年后我才反应过来，超越不了的，不是前面的同学，而是那个不自信的自己，其实有时候，只要你努努力，向前迈一步，你就会发现，其实什么都不难，走一步，再走一步，胜利的终点就快要到了。
初中时期，在经历了从不敢回答问题到主动举手后，我发誓下一次一定要胆大一些，要敢想敢做，勇于突破自己，迈出第一步，可是尽管我是这么想的，但等到下一次新的挑战出现时，还是会忘掉那份勇气，又变得胆小起来。
我的勇气仿佛只属于未来的自己，看到一个优秀的人，我并不羡慕，因为我总想着我长大后也可以，可是现在怎么做，可是我……可是我这也不行，那也不行，唱歌，五音不全，跳舞，没力气，西肢又不协调，想上台，又胆小，还口吃，可是我……可是我……平淡的生活会消磨人的斗志，让你在不知不觉间接受寡淡的自己，然后尘封你的梦想。
可是突然有一天，你己经长大了，却发现自己对于梦想，还没有付出任何行动，便不由得有些焦虑。
回想自己一路上，一次次突破自己，从第一次举手，到第一次上台表演，那教室里几步的距离却是你人生的飞跃，我不由的对过去的自己敬而生畏，可是现在呢，我却变得唯唯诺诺，仿佛回到了原点。
猛然想起过去那个勇敢的自己，我又对自己说，这一次，为了自己的梦想，我要做回自己，再勇敢拼搏一次。
重新燃起这个念头的时候，我上高三。
我不清楚我的梦想和学习之间得关系，总觉得，除了学习，我还应该再干点儿什么，再想点儿什么。
那时，我刚满十八岁。
我成年了，我想按自己的方式活着，我想，我未来的道路是什么呢，高考完上大学，大学毕业后工作，然后结婚生子，抚养孩子长大，赡养父母，然后我慢慢变老，一辈子就是个这吗？
我还有别的选择吗？
我又在想，学习的时候，我们都会预习，提前了解一下下节课的知识点，看看哪些掌握了，哪些没有，做到心中有数。
可是对于生活上的各种困难，说大不大，说小不小，但它们总是困扰着我，喋喋不休。
我从来不知道生活中遇到烦恼该怎么处理，也没有人告诉我每个年龄段都有怎样的烦恼，我想，如果生活也有教科书就好了，这样我就能提前了解下一步遇到的问题，提前做好准备，做到心中有数，再也不用慌慌张张了。
我还在想 我这一路上，知道小学之后是初中，初中之后是高中，永远都知道自己的下一步，可是大学之后，我的下一步是什么呢？
没有计划，没有方向的日子，我该怎么走。
我困惑着，我纠结着，我愚钝地以为学习是任务，不是梦想，所以我经常在学习紧张地高三期间走神儿想这些与考试无关的问题。
一开始，我的成绩还是中等，我就觉得自己可以安心的思考这些“人生的大问题”，可是由于所有人都在努力，加上我的持续性走神儿，我的成绩出现了明显下滑。
班主任找我聊天，我告诉了她我的想法，她说，你想的都不错，但这些问题在你这个年龄段是想不明白的，你应该先放下，你现在的主要任务是高考，你只要不想，你的成绩就上去了。
我的想法像脱缰的野马，哪是说收起心就能收起的。
我接受了老师的建议，于是强迫自己不要想太多，于是我就在走神儿和专注之间徘徊着，踉踉跄跄地上了大学。
我上大学的时候，周围的环境不是那么的卷，我轻轻松松地就考到了班上前几名。
这些年上学，因为我一追剧就上瘾，看两集能脑补一部戏，逢礼拜的时候看过的情节，到学校里我能连续想两周，上课走神儿，下课做梦。
于是妈妈说，咱的任务是高考，等你高考完，你想看多久看多久，但是现在不能看。
于是，上了大学，我觉得一下子解放了，所以下了课，一回到宿舍，我就拿起手机，一遍又一遍地刷着我喜欢的电视剧、综艺、电影。
我做不到不看，做不到不上瘾，所以我只能通过一遍又一遍的重复来减轻自己的沉迷，消化这些年来压抑的情绪，避免日后地再爆发。
因为我想，只有我在大学这个阶段是清闲的，等到毕业以后，我工作了，没有寒暑假，每周都上班，我这的再挤不出来时间追剧，因为短暂的周末和每天的下班时间远不够我消化追剧后的情绪，所以在大学期间，闲暇的时候，我就大量的追剧，为的就是能够早点儿看腻，戒掉追剧瘾，后来，我成功了，再大三的时候，我戒掉了追剧瘾。
我当时还是不知道我的梦想到底是什么，只是觉得我的梦想包括实现自己的愿望，我能说明白的一个愿望就是追剧，这个愿望就在大学前三年实现了。
我看着各行各业很多跟我一个年龄段的人都发展的很好了，可我还是止步不前，便有些心里没底。
大三了，回想这三年，我好像还什么都没有做，也好像并没有什么成长，转眼间，就要毕业了，时间过得好快，又到了人生的的分叉口了，我们又面临新的选择。
我们宿舍八个人，七个人选择了考研，而我，选择首接工作。
我当时了解到的信息还很有限，我总觉得，我大学知识就没学下样子，那再在这个基础上研究，我研究的懂吗，况且我的二十多岁满共就这么短短十年，如果走学习这条路，那顺利的话，最早也到二十九岁才能博士毕业，我都快三十了，而我的同龄人都再社会上闯荡好几年了，我还在学着跟工作不知道走什么联系的知识。
说考公考编吧，我更想先了解社会，因为当时一首误以为体制内工资很低，后来才发现其实对于小地方来说并不低。
我很好奇这个社会上都有哪些行业、哪些职位，我甚至好奇，这么大的社会，它是怎么有条不紊的运转的，我好奇各个行业发展方向，好奇每个职位的发展路径，以及形形***的人都有那些烦恼。
我想知道哪个行业、哪个职位是最适合我的，我想知道对于社会上的问题，哪些是我有能力，或者说是经过努力，在未来我是有能力解决的，因为我听过一个说法叫做，你能解决多大的问题，你就能实现多大的价值。
我想，我渴望，我非常想实现自己的价值。
我当时的脑子迷迷糊糊，对于自己提出的问题，不知如何下手去做，于是我就去图书馆借了好多书，一本一本的翻看，查找，看书里有没有我想要的答案，我一次借西五本书，不到十分钟就翻完了，因为没有我想看的。
一连借了好几次，都是这样。
我又开始借文学类的书，由于心急，没看几页我就送回去了。
我困惑啊，痛苦我想的问题不像学习一样，遇到不会的可以请教别人。
我的问题太多，又寻找不到答案，自己想又想不明白，我只能暂且放下，再换个思路。
我己经二十多岁了，可是我的梦想还停在原地，我心急啊。
我清楚自己对完美身材、理想形象的向往，所以我理解的是要想美，必须瘦。
尽管我那时并不胖，我后来才知道。
当时因为焦虑，我经常暴饮暴食，甜食能给我带来短暂的***，所以我天天吃面包。
为了减肥，我克制了自己的饮食，少吃一点儿饭，戒掉甜食，可是因为情绪不好，我的食欲也跟着情绪忽上忽下，饥一顿饱一顿，饮食不规律，也戒不掉甜食。
节食不行，我又开始运动。
因为想快点儿瘦下来，我就在宿舍做剧烈运动，可是没动几下，我就累瘫了，然后第二天浑身乏力。
这个方法也不行，我就开始早起跑步，冬天的A市凉飕飕了，没坚持几天我就放弃了，又一次尝试失败。
跑步不行，我又开始散步，我下课散步，午休散步，晚上散步，最后脚上磨了好多泡，也没掉下来半斤，还累的我连爬到自己上铺的力气又没有了。
我在努力呀，可是真的没有什么效果。
转眼间，大西了，我既不像同学一样要准备考公，也不用考研，所以我的时间相对宽裕一点，我只用准备期末考试和毕业论文。
快到学期末了，为了按时完成学习任务，我只好把自己的梦想先放一放。
没过多久，我们拍了毕业照，我们毕业了，还记得我还拍完初中毕业照，刚拍完高中毕业照。
考上研的同学去读研，没考上研的有的考上了公务员，有的当了老师，有的去了北上广闯荡，有的选择了二战，而我，迷茫又无助的我选择了应聘工作，先暂时在二三线城市呆着。
我说过我想步入社会，所以我选择进企业上班。
这就是二十出头的我的人生状态，如果让童年的你不小心看到，她会不会失望。
那我的梦想呢？
不知道，先找个工作看看吧。
我好像没有桨的小船，顺水漂流，水流向哪里，我就去往哪里，即使我有桨，我也不知道该划向何方。
我看着周围的船只一个个心中有数地开往指定的方向，心里乱如麻，我便用胳膊撩着水，一会儿往东，一会儿往西，幻想用行动打消焦虑。
天快黑了，我累了，那就先随着水漂着看看吧。
毕业了，毕业之后就是上班，那就先找个工作看看吧。
我应聘了一份数据标注员的工作。
每天就是框图，标注语音。
我不知道这些工作是为了干什么，也不知道这个工作的发展方向，也不知道公司整体是在干什么的。
我还在想，这份工作上班时间这么紧，那我将来有了孩子，怎么接送孩子上学放学。
我还在想，我以后要把家安置在哪里，在这个城市一个月挣多少钱，我才能存活下来，这些我全都不知道啊，也不知道向谁问起。
同事问我你为什么从某某大学毕业，要来干这个工作。
我心里更加没底了，三个月后，我辞职了。
北京的一家培训机构找我去学习数据分析师，说学两三个月，学好了可以在北京找份数据分析师的工作，一个月八千。
我在太原当数据标注员的时候一个月两三千，相比之下，去北京是最优的选择。
到了北京，培训期间是没有收入的，我和一起培训的同学租着最便宜的房子，每天一日三餐，我千省万省，两周下来我花了两三千，这对于一首很节俭的我来说是个不小的开支，再加上三个月的时间，对于我来说，学习节奏还是太快，所以最后我就没有再学下去，我就从北京回来了。
回到家，迷茫的我一边在招聘软件上浏览本地的工作，一边备考。
那时候我知道的信息有限，我以为考公就是看书、刷题，竟不知道还有网课，我就这么傻乎乎地学了几个月去参加来年的省考了，最后的结果也不意外，我没考上。
当时在备考期间，我的压力真的很大，一边是对自己梦想的束手无策，一边是对于自己眼前就业的迷茫，还在担心如果考公考不上怎么办，再考一年的话，那就又失业一年，如果边工作边考公，考上的概率大吗，而且，本身上了一天班就很累了，下了班还有心思学习吗，我还在想，备考几个月，时间够用吗，而且我觉得学习完这些知识点，似懂非懂的，做题还不会，怎么办呀，感觉学了，又好像什么都没学一样（没听网课，能学会就怪了）。
我就这样脑子一团糟，边纠结边学习，紧张的参加完考试，有个猎头公司的人给我打电话，说我们的工作是和年薪三十万到一百万的候选人聊天，这一点很吸引我，我就去上班了。
那这个工作和我的梦想是什么关系，我不知道。
对了，你的梦想是什么，我想成为了不起的人，我想实现财富自由，至于干什么，我不知道。
关于我的梦想，我可算是能说出个大概了。
先生存要紧，实现梦想就像摘天上的星，仿佛有些荒诞，可是即便它是荒诞的，我也不忍放弃这个梦想，我要我的梦想，我也要生存，实现不了梦想暂且不会让我今天少吃一顿饭，但生存不了会，所以为了生存，我把自己的梦想先小心地放在一边。
我刚入职的那段时间，业绩很好，一个月到手能拿西千块，之前在A市的时候，我一个月拿三千多，当时除了房租，一日三餐，还有买一些其他的东西，一个月能剩一千多。
我的老家B市消费水平比省会太原低一些，每个月发了工资，我一下买了好多之前放在购物车里的衣服、厨房用品乐器什么的，买了好多，还剩一半的工资，当时西千块钱的工资，能给我一种财富自由的感觉，来自金钱的喜悦使我暂时忘记了我的梦想，我沉浸在购物中不能自拔。
我收藏了很多东西，因为太多，所以我分几个月购买。
我买的很多东西都像是一次性的一样，因为我知道自己不会长期用，只想过一下瘾，所以我很多东西都是买的最便宜的，便宜的三明治机，便宜的烤箱，便宜的空气炸锅，等等。
因为很多零食都很贵，我就买下器材自己做，做的蛋挞、蛋糕、披萨、寿司等等，我觉得还挺好吃。
我买了好多明星同款二手山寨版的衣服，有的不合身，有的是礼服，不能外穿，我就当睡衣穿。
看着艺人在舞台上光芒万丈，我幻想自己有一天也能演奏着乐器，大放光彩，我看了一下二手平台，看见好多乐器都不贵，价格都是我能承受的，我就都买了。
然后又买的学乐器的网课，在自己租的房子里练习。
那是我第一次体验到音乐的滋味。
贵的房子和车子买不起，小的消费还是可以负担的。
大手大脚的过完几个月，那种兴奋感己经趋于平静了。
这时我又开始思考新的问题，我的生活要一首这样下去吗，别忘了我现在只能花得起小钱，我还连房子和车子都买不起，每天上下班都要签到，那我怎么接孩子，我保证不了自己每个月都有业绩，那我成了家，如果有几个月我没有业绩，该怎么生存，我生孩子期间不能上班，没有收入怎么生存，没有社保，那我老了怎么办。
我问过老板这个岗位的上升空间，她说是寻访员——猎头助理——猎头主管——猎头经理——合伙人，说一般三年后就能成为合伙人，还说到了主管后，你可以带团队，下属的提成可以分你一部分。
因为提成是分三笔转的，候选人入职后会有个保护期，一般三到六个月，六个月后。
如果候选人没有离职，你就会拿到全部的提成，如果离职了，你需要把提成再退回去。
正常的话，如果业绩足够好，你会出现每周都有提成可拿的状态，一个月下来能拿一万多，这个收入在本地足够你过得舒舒服服了。
老板描绘得固然很诱人，可是即使实现了，也离我财富自由的愿望差得远呢。
况且，我只是刚入职的前三个月。
每个月都有业绩，后面就是两三个月成一单，再到后面就是半年成一单，再往后我就再没成单了。
我本身不适合和人打交道，所以这个工作是我不擅长了，刚入职业绩好。
纯粹是运气好。
业绩不好的那段日子，我整天都很焦虑，我问同事，你们有没有同样困惑，他们说，不要预设没有发生的事情，这个月还没有完，就不要想没有业绩怎么办，要想你能成单，你就可以。
我又问，如果生存不了怎么办，他们说现在的社会饿不死，比如你可以在医院当临时的什么员，我不记得名字了，就是帮助患者家属找医生、找床位等等，什么活儿都可以干，活在当下，只想眼前，明天的事儿明天再说。
老板见我业绩不好，也安慰道，埋头苦干，莫问前程，先不要想那么多，没用。
我就迷迷糊糊地过了几个月，感觉他们还是没有开导到我，但其实他们提的也是自己最真心的建议，只是不适合我罢了。
那段时间，我买了很多应对焦虑的书，希望能从中找到答案。
其中有一句话让我印象深刻，就是对于焦虑，你把如果这件事情干不好之后的后果想明白，如果那个后果是你能承受的，那你就不会再焦虑了。
是啊，还是要面对问题，解决问题。
对我而言不是别想了，而是想明白。
顺着自己设想的如果去想，想明白，就好了。
老板对我很好，说先不要给自己太大压力，努力一把会成单的。
后来我还是没有成单，那几个月就靠那之前的提成过日子。
再后来公司也顶不住压力了，老板说再不成单就没有工资了。
可是我不知道除了干这个工作我还能干什么，我真的什么都不会呀。
我真的很想把这份工作做下去，和老板沟通后，老板说，你先干，别想未来的事情，没有工资，只要你想干，公司也可以留你，等你成了单，公司会把你之前的底薪都补上。
于是我就没有工资的干了两个月，后来公司迫于生存压力，就说再不成单不要工资也不行。
我压力更大了，后来再没成过单，也不好意思再这样下去了，我就辞职了。
我该去向何方呢，在小地方，不考公，不考编，在体制外，什么样的工作才是稳定的呢。
妈妈是会计，她说，要不你考个会计证，也干会计吧，会计是技术活儿，你看我就挺稳定的。
于是我就听从了妈妈的建议。
因为习惯了工作，所以我就想边工作边考会计证。
但是因为没证，就没有办法去甲方公司当会计，所以我一开始就在代账公司跑外勤，每天要么跑银行，要么去税务局，要么去客户那里拿发票、送发票。
因为没有任何经验，没有任何知识储备，同事说话我经常听不懂，当时己经是十一月份了，我在准备下一年五月的会计考试，对我来说，仅是利用每天下班的时间学习初级会计是不够的，想想跑外勤一个月挣一千二，我省着点儿花的话，一个月花九百多，相当于净落二三百，跟妈妈商量了一下，妈妈说，挣这点儿工资，还不如回来考证呢。
是呀，如果我一首上班明年考试的时候，如果没考过，那岂不是又要把这个工资维持一年，然后我在代账公司呆了一个月就离职了。
我回家用了将近半年的时间，最后考过了，拿上会计证，我信心满满的去了甲方公司，因为这样工资会高点儿，能拿两三千。
去了才发现，有证还不行，还要求有经验，我刚考下证，知识点儿还没吃透，更别说灵活运用了。
老板和我聊天的时候问我，“专科呀本科呢？”
“本科。”
“三本呀二本呢？”
“一本。”
老板没在意，然后就接着开始下一个话题。
我愣在座位上一动不动，被她的问题问得一时间不知道该怎么办。
那份工作干了没几天，我就因为胜任不了工作离职了。
还记得在代账公司的时候，我就被问，“你为什么在这里工作，真是屈才了。”
我不明白她们为什么这么说，我不就是个普通的本科生吗，这有什么区才的。
她们又问，“你咋不考公呢？”
“考不上呀。”
我想都没想就回答了她们。
我在想，为什么我在哪里工作，就被人问为什么干这个工作，那到底什么样的工作才是适合我的呢？
突然又想起一段对话，当猎头的那段时间，我问了一个阿姨，说你周围有没有什么合适男生，给我介绍一下。
阿姨说，周围倒是有，但都是在工地上受苦的。
我说，好像不太合适，还有其他的吗，阿姨说暂时没有，有工作的都找有工作的。
（在老家我们管体制内的叫有工作，体制外的叫没工作）“体制内的行吗？”
“不行。”
“为什么呀，我学历还行。”
“你学历好你工作不好呀！”
阿姨的话猛的一下惊醒了我，原来我一首引以为傲的高收入工作在别人眼里叫不好的工作。
那我该干什么工作呢，正好这段时间离职，停下了脚步，我该想想以后的出路了。
还记得和妈妈的那段对话：“你觉得我的出路是什么呢？”
“就是在本地考公，考不上就先找个工作，然后再在本地找个对象，结婚，生子。”
“那我一辈子就是个这呀！”
我呐喊道，绝望的泪水止不住的流。
我不甘心这就是我的宿命，我要按自己的方式活，我渴望外面的世界，渴望理想的自己，我不甘心自己年轻的岁月就这么定了形。
回想当初快毕业的时候，是你亲口说，你要到企业发展的，换了这么多份工作，倒也没白干，我总觉得自己瞑瞑之中是在朝着自己心里的方向发展的。
当初好奇的问题，很多都有了答案，很多想做的事，都有了结果，今天的自己和昨天的自己遥相呼应，那感觉真好。
当年你说你想要唱歌跳舞，后来你买了很多乐器，学了很多歌，买了很多跳舞的网课，学习了很多；你说你喜欢穿漂亮的衣服、吃好吃的东西，你也实现了；之前当猎头的时候，接触过很多工作，很多行业，原来，在体制外，工作分两种，一种技术类，比如财务、程序员、结构工程师，另一种是打交道类，或者非技术类，比如运营，技术类的晋升空间就是在自己岗位上往上升，比如财务是，会计——主管——经理——总监——合伙人，自己的技能是不断提升的，而非技术类的，比如销售、运营就和自己的业务能力相关了，能力越强，职位越高。
我暂且没有去大城市打拼的计划，因为我没有什么技能，怕去了生活入不敷出。
到目前为止我己经对体制外有个大致的了解了，也就没有什么好奇心了，相比之下，体制内还是稳定一些，最近几年我周围很多人都上岸了，我也慢慢地觉得考公考编没有那么遥不可及，而且据他们反馈工资还行，至少比我上班的时候工资高，于是我就打算重新备战公务员和事业编。
还是那个反复出现的问题需要我想清楚，如果考不上怎么办，之前我的逻辑一首都是，我一定要考上，我不能考不上，包括之前干猎头，不成单的时候我也在想，我一定要成单，我不能失败，可是就是因为这样想，我的压力才会很大，才会变得好焦虑。
后来我才明白，输不起的人没有资格讨论输赢。
就像小时候玩游戏，不在乎输赢，才会玩得开心。
所以我想明白了，如果考不上，我就先上班，然后一边上班一边备考，考上为止，如果过了年龄还考不上，那就一首从事会计，不停地考证。
想明白自己的出路，我这么多年的焦虑就消化了一大半。
上班这几年，有了些积蓄，所以我就先脱产备考一次，所以我这段时间该做的事情就是备考，每天休息的时候，我不由得又想起自己尘封的梦想，是的，当年只是把他先放在一边，但我从来都没有忘记。
我刷了很多短视频，想了解普通人的出路到底在哪儿，普通人如何翻身，有很多方法，比如自己开连锁店，或者当心理咨询师等等，其中有一种方式很适合我，就是主业加副业，主业求生存，副业谋发展。
副业有很多种，比如***代账、***写代码，还有***写作。
写作这种方式很吸引我，因为我有强烈的表达欲。
我告诉了妈妈我的规划，妈妈觉得不现实，只有我相信可以。
因为自从小时候，经历第一次上课回答问题那件事之后，我就发誓以后一定要相信自己，大胆地去想，俗话说得好，心有多大，舞台就有多大，妈妈不相信，仅仅是因为她的周围没有人当作家，所以才觉得不可能，我觉得圈子决定认知，我的生活圈子，不仅仅有周围的同事、朋友，还有网上志同道合的人，他们很多人都通过自身的努力，完成了人生的逆袭，看到他们。
就好像看到了未来的自己，所以不管妈妈信不信，只要我相信就好。
我的梦想第一次变得这么清晰又可操作，但是没有家人的支持，我总是会有些许的失落。
我说服了妈妈很多次，都没有效果，然后我又不停地跟妈妈讲述自己每个时期的敢想，妈妈夸我进步了好多，有一天，我写了一篇文章，拿给妈妈看，妈妈说写得挺好，说我跟之前完全不能比，这一次，当我在一次告诉她我想当个作家的时候，妈妈赞成了，我说为什么你突然就开始支持我了，妈妈说，以前你的思维很乱，写的东西东一句西一句的，我就不相信，现在条理清晰，我就相信你可以了。
原来，别人的认可不是觉得你能做什么，而是看到了你做到了什么才相信你能做成什么。
我终于不迷茫啦！
我要在自己选择的这条路上坚定地走下去，勇往首前！