李三师不是我的朋友或亲戚，他的事纯粹是我听来的。据说他出生那时，
香港无线台的金庸剧风靡大陆，其父酷爱黄药师之任性洒脱，其母崇尚张三丰之从容飘逸，
两相结合，划去“李药丰”这个谐音不太吉利的名字后，就剩下“李三师”。
没想到命运对这名字的读取不够深入，
径直推促他往字面意思发展：李三师毕业后成功入职市属某小学的老师，
教低年级小学生算数、自然和体活三门课。李三师虽然叫了这个名字，并且还做了老师，
但他当年一点都没有听进去老师的教诲，甚至还反着来。老师叫他不要早恋，他偏不，
不仅要在高中正大光明地搞对象，还广而告之要去追求一个酷似李若彤的女同学。
那几年《神雕侠侣》正火，这女同学在学校风头极盛，
被称为“小龙女”；连带李三师也被瞩目起来，被称为“尹志平”。
李三师内心对此咬牙切齿，但伙伴安慰他说，谁去追小龙女都会被称为“尹志平”，
除了古天乐本人；而古天乐远在香港，不足为虑。龙女身边没有杨过，
便不能去实践古墓里的伟大爱情。但对于一个少女来说，不早恋就是否认自己的美貌，
而龙女的美貌是受全校承认的，她怎么能忤逆全校的意思呢？
于是只好在满地的“尹志平”里选择：比起黑胖丑陋的尹志平，李三师还算高挑白净，
是一个带着金边眼镜文质彬彬的尹志平。这样的尹志平即便做起电视剧里的错事，
也比黑胖尹志平文雅一些、温柔一些、好接受一些。于是，
李三师在广而告之之后尚未采取行动，便被龙女钦点为“常伴左右的尹志平”，
不正经关系在全校男生的诅咒中开始，竟然鸡飞狗跳地持续了十年，终于在今年领了红本本，
成为“成功上位的尹志平”。结婚是很多情侣的大限。一涉及到结婚，就要谈到生活，
一涉及到生活，
有“洗澡一定要照镜子”或者 “拉屎一定要在窗下”这种不能满足就无法共同生活的习惯。
遇到好讲话的伴侣，他是可以容忍看着自己的裸体洗澡的；遇到不好讲话的，
假使你准备的婚房里有个厕所，厕所里有扇窗，她也不能接受——她需要的是背对窗，
不是面对窗，她需要气味在飘出窗外的时候不能经过她的身体，因为总会粘住一些在身上。
想象一下一个美女带着屎味出门去逛街，
LV店里的小姐姐热情地对她说：“诶呀我也老喜欢吃臭豆腐了呢！”，多少会有点尴尬，
因为美女应该吃百香果冰淇淋而不是臭豆腐；而对于售货员小姐姐来说，
却已经是在昧着良心欺骗顾客了，其实她内心认为你刚刚大号没擦，
总忍不住偷偷观察你的***。李三师非常幸运，龙女没有这些会导致分歧的习惯。
龙女家积蓄颇丰，父母为她准备了两套婚房——一套用来住，一套用来收租。
但是龙女不喜欢她自己的房子，
因为装修不符合她的品味：两套房子在装修上都参照了故宫太和殿，
红色的木地板正中放置金色皮沙发，沙发旁边有两根装饰性红色立柱，龙女每次坐到沙发上，
都觉得自己在登基。卧室里都是仿古的雕花大木床，四角有柱子直立，
在床上方形架出一层小棚顶。这是龙女母亲的得意之作，
她说这个小顶和天花板中间有二十公分的距离，可以放很多不应季的被子。
这个设定龙女不喜欢，李三师也暗暗地不喜欢。偶尔有几次在龙女家作案时，
四角的柱子会撞到头，床顶上还会掉被子，李三师不怕被子，但怕惊吓，
作案容易变成作案未遂，被龙女耻笑。于是两个人决定，到李三师的小房子里去住。
李三师的小房子是奶奶留下的老房子，在市区中心位置闹中取静，因为曾是领导大院，
所以楼间距特别宽，邻居之间相互看不到对方家里的景色，降低了相互揭发的概率。
龙女喜欢这小房子，她在家光膀子走来走去的时候不担心被看了去，很自由。
李三师对于老婆喜欢自己的小房子，很是欣慰，于是和龙女商量，好好装修一下老房子，
两个人就在这里开始光膀子乱溜达的生活。龙女对于装修，是出主意的一把好手。
她说：“我想要暖和的地板，躺在上面打滚，洒点水在地面上，就能蒸桑拿。
”李三师也喜欢蒸桑拿，于是双手赞同，并对施工队提出要求，希望在卧室安装地暖，
开到最大马力要能在地板上摊鸡蛋。施工队的头头自信地拍胸脯说：摊鸡蛋算什么，
能让你们吃上铁板烧！于是开出了一份一看就热气腾腾的方案——两个天然气锅炉，
三层地板下热水管路，按照需求可以开一层两层或三层全开，
对应熬粥、摊鸡蛋和铁板烧三种火力。这是个大工程，普遍人家一般只熬粥，
施工师傅也只会熬粥一个套路，所以说是铁板烧，实际上是师傅在同一只锅里分别熬三碗粥，
施工复杂到让人呕吐，师傅私下里抱怨要不是李三师给的钱多还不监工，
这种吃屁一样的活计早就跑逑。不监工的条件下，装修快于预期地完工了。
李三师和女朋友急于在家光膀子溜达，就马虎地在装修完工合同上签了字。
入住后发现各种偷工减料，虽然内心不快，但两个人都是近视，平时也不能看得清楚，
所以就没有追究，兴冲冲地经营起二人生活。两个月后，秋天来了。
李三师和龙女尚没有从酷热天气中转换思想，
面对微凉的秋风两人一拍即合——为维持光膀子的舒爽，一定要开地暖。没有想到，
装修的师傅是那么的体贴他们——说要用地暖蒸桑拿，
就真的蒸桑拿——不仅热度符合铁板烧标准，还自带水汽，这一开，
卧室一会就变成了桑拿房，对皮肤补水，也对床板、被褥、衣柜补水，整个房间水灵灵的，
钻个被窝都感觉是回到了母亲湿润的***。李三师和龙女喜欢蒸桑拿，
烟雾迷蒙会让人变得松弛。但他们过于松弛了，
忽略了一个问题：铁板烧和清蒸是完全不同的体验，他们现在的口感偏向于清蒸，
这是不对的。倘若他们不那么松弛，就会秒懂：地暖管道漏水严重。有多严重呢？
水从地板的缝里滋出几小股，在桑拿房里形成了景观喷泉。这种喷泉，李三师没发现，
龙女没发现，楼下却发现了。因为楼上一旦出现喷泉，楼下就会出现山泉，先洇湿一片墙体，
然后再顺着墙体流淌下来，带着微小的“叮咚叮咚”的欢歌，给楼下增添一些小惊喜。
听朋友说，李三师楼下那家第一次上来找时，带着把菜刀。原因是水淹过了电视墙，
又淹到电排插上，排插滋出了小小的火花后彻底***。
当时楼下正在用在电视上激动地进行着一款叫做“战狼吃鸡”的小游戏，而且很不幸地，
在这个游戏里遇到了一个社会渣滓，
毫无原因地对他展开了辱骂:“你是拿枪BB的小2B”。要我说，网上对话不好，
主要是没有带上语气，这句话如果用宠溺的语气来说，简直可以说是在表达爱慕。
楼下因为感觉不到语气，就没有感觉到爱慕，
反而生出了战斗的兴奋:“SB过来啊让2B突突了你”，对方说:“你***”，
楼下回复“你”，对方又回复“你”。因为大家都在绝地求生，打字时间是奢侈的，
所以全部辱骂就用一个“你”表达，对方便可感知到撼天动地的骂意，
这也是中国人含蓄品质的体现。几个回合的“你”之后，
楼下兴冲冲地按下N键再次反击的瞬间，“啪”的一声，
屏幕黑掉了!有比这更恼人的事情吗？
方还认为自己是骂不过逃跑了呢!于是楼下把本应寄托在“你”里的愤怒转嫁到了楼上住户，
要让他们看看这撼天动地的骂意实体化之后，是多么锋利。楼下上来的时候，
李三师正在拉大号。龙女在卧室蒸桑拿，只穿着一套流氓兔小背心。楼下拿菜刀砸门，
声音相当不客气，龙女身上流氓兔的流氓精神被唤起了，她用被单一披，决定就这样去开门，
一定要让砸门的败类看到他打扰的是一位尤物，这会使他为刚才的鲁莽感到羞愧。
龙女这一身行头，
开门的那一刹那便彻底征服了楼下：他眼前出现了一个穿着流氓兔小背心、披着披风的女侠，
面色红润，皮肤水灵，像一个刚刚在喷泉里洗过澡的女武神，
带有一种不食人间烟火的流氓气息。楼下的菜刀于是举不起来，
他故作镇定地说：“你你你你家漏水。”龙女说：“哦，是吗？”楼下说：“嗯。”便走了。
要知道他本来就是这么含蓄的。之后的一周里，楼下家中频频漏水，甚至李三师不开地暖，
楼下也会跑上来报告漏水。那么问题来了，既然地暖没有开，喷泉也不存在，
那么漏到楼下的是什么水？答：一汪春水。楼下但凡找上门来，假使开门的是李三师，
那么一定要怒目而视地说：“漏水了快找人修！”然后疾步离开；假使是龙女开门，
那么为了爱护女性，就一定要非常温柔地慢慢讲了：“小姐姐，漏水漏得我没法睡觉，
你看你家里也不好住了，我家里也不好住了，这咱们可怎么办呢？”龙女无愧于她的名号，
表现出她应有的清冷，回复一个“滚！”。李三师不太认同，
他说明明是自己家漏水影响别人，你怎么可以对人家这么粗暴呢？所以龙女改善了态度，
对楼下说：“歌温。”这里有人一定会说，龙女这么不讲理，简直可怕！其实不是，
对于无关追求者的“暴政”，只是美人的一项义务。并且在履行义务的时候，
按照美的级别不同，必须实施符合自身级别的“暴政”，
否则别人会觉得你自我认知能力很差。龙女自发育以来，
全身上下都是向着“明星级美女”的目标努力生长的，没有一个器官有所懈怠，
最终成品是求上得中上，成为了凡人中的大美女。器官们对这个结果并不是非常满意，
相互质问是哪里出了问题，一直未能达成统一意见。直到某次龙女遇到街拍中的明星某某菲，
对方的器官云淡风轻地传递了一个信息：“我们是向着‘天仙’的目标努力生长的。
”这才破解了谜题：原来一开始就把目标定低了。至于这个级别的美人怎样实施暴政，
某某菲的器官云淡风轻地答道：“一般用‘呵呵’。”龙女尚没有到使用“呵呵”的级别，
就只能使用“歌温”让追求者知难而退。而且她非常喜欢这种感觉，很像她该有的“清冷”。
要知道，一句话冻死追求者的心，才是古墓派终极绝学，
“清冷”的人对追求者说：“哥哥我们还是做朋友吧么么哒”那她无疑是早已脱离了古墓派，
转投了白莲教，她的长相也不能再称之为“清冷”，而只能被勉强称作“人畜无害”而已。
李三师非常满意龙女的“清冷”，因为他仅凭一己之力，实在无法将龙女的追求者一一粉碎，
甚至还会有反作用：有无关人士看到李三师如此弱鸡，觉得“鲜花插在米田共上”有违天道，
出于正义感也要横刀夺美，让世界更协调一些。这种假道学人物打击起来非常麻烦，
经常容易挫伤自尊，
最好的方法是不要激发他们的正义感——于是李三师在爱情的抢夺问题上，
习惯了做龙女背后的男人，仅用神秘震慑对方，反而取得了不错的效果。
但李三师终究是太年轻。他那时没有意识到，“一招鲜”是不行的。楼下这个人，我没见过，
我朋友也没见过，据说是个精神上的矮子，财富上的巨人。按理说，
财富巨人都要住在郊区的别墅，不会住在八十年代建成的机关老板楼里，
但这位巨人对环境的要求与众不同：这里紧挨着本市的逛街圣地，
“附近的人摇一摇”外貌质量较高。楼下喜欢用一种选妃的心态，
对“附近的人摇一摇”进行研究。遇到貌美的，先用稍微修饰的照片引起对方兴趣，
再不失时机地展示起自己的巨人之“巨”：快闪一般出现，
邀请对方坐上自己的小超跑兜兜风，再借着与红绿灯同频的疾风，
邀请对方到自己家中喝杯奶茶。但至今没有姑娘喝到过这杯奶茶，
她们有的下车便想起自己对奶茶过敏，匆匆离去；有的上了楼，但自己成了被喝的奶茶。
痛饮之后，楼下便会穿着浴袍，俯视着这些奶茶下楼走远，
心中弥漫着王者的空虚——可惜啊可惜，都是俗物，都TM被资本主义社会污染了。
所以龙女很难理解，她信手拈来的“清冷”，在楼下心里种下了怎样一颗种子。
楼下是从来没有认真追过姑娘的，但这一次，他想认真了。他感谢李三师家的漏水，
只是还嫌漏的不厉害，最好天花板能被冲出一个洞，让他架着梯子就能爬到楼上去。
于是物业来修了几趟，李三师家的地板都掘开一个月了，漏水还是没有修好，
修房师傅却发了横财：给李三思修好，总的工钱是两千；听楼下的话来装装样子，
一次的工钱就有三千。师傅对楼下非常满意，楼下却觉得师傅不够到位，
他期待师傅说出“你们两家中间的楼板有毒，必须即刻拆除！”这种振奋人心的话，
但是师傅领悟不到，只会说：“下次就修好了，下次。
”李三师夫妇每次都听师傅说“下次”、“下次”，听得有些气恼。从九月末修到十月末，
每个周末都得搭在这房子上，不能干点年轻人该干的、喜欢干的事情，
这让他们觉得身心俱疲，了无生趣。于是两个人再次一拍即合，搬到龙女的房子里去住。
至于修地暖，就拜托给了同小区的舅舅看着，反正舅舅周末也要组牌局打麻将，
到哪打不是打。又一个周末，楼下的节日终于又来了。早上九点，楼下下楼去做了个发型，
十点，挤了颗痘痘，十点半师傅终于来了，于是一起来到李三师家。来了多次了，
他还是有点小紧张，倒不是他怕事情败露，而是面对真爱有一点害羞。打开门之后，
楼下发现李三师家乌烟瘴气，云里雾里。定睛一看，
饭桌上竟然坐着他二姑——没错就是楼下自己的二姑，出现在了李三师家。
楼下二姑也住在这个小区，姓于，是个抽烟喝酒烫头的老美女，
涂的大红嘴唇隔着烟雾都能看得见，所以楼下一眼就认出来了。楼下惊慌失措：“二姑？
你怎么在这二姑？”二姑吐了口痰，“砰”地扔掉了一枚幺鸡，淡定地说：“打两把。
”楼下这才看到，李三师家的饭桌变成了麻将桌，桌上四个吞云吐雾的老年人正搓麻将，
还有一位暂时没轮上，便一边偷看牌一边发微信，不知是和哪一位结成了同盟。
楼下的内心凌乱了：这什么配置，什么情况，就这么突然变麻将馆了吗？龙女呢？搬走了吗？
李三师的舅舅输掉一局需要起身缓缓，就指挥师傅去卧室修水管。楼下抓住舅舅问：“大爷，
屋里俩人哪去了？”舅舅急于返回牌桌，急吼吼地说：“搬了搬了！”听到这个词，
楼下的心地震了：搬了竟然！ CTM，怎么就突然搬了，都不带跟我商量商量！
楼下抓着舅舅不放问：“搬哪去了？我有事找他们。”舅舅不答话，
冲楼下的二姑喊：“于漂亮这是你侄子吗！”二姑说：“可不是嘛！
”舅舅又喊：“快让他走吧！”二姑说：“我可管不了他。”于是舅舅回过头，
嫌弃地回答道：“搬到女方那边去了。”楼下抓着舅舅问地址，舅舅挣脱不掉就呼唤二姑，
二姑为有这样的侄子感到羞愧，冲过来飞起一掌拍在楼下后脑勺上：“发什么羊癫疯！
”楼下慑于二姑的威力，放掉了舅舅，而这其实是步错棋——在搓麻小队团员之后，
他的问题便没人再搭理了。楼下带着被震荡的后脑勺，晕乎乎回到了家。
他蹲在漏水的墙根下面，突然很想哭。心痛的感觉很微妙，让他觉得熟悉又悲伤，
似乎他几世轮回一直在追寻着某个人，但每次短暂的相遇后，两人只能擦肩而过，
导致他一直在追寻，却永远都没有结果。他带着这种悲伤，
给龙女发了条微信：“你已经不在了。”发完便伏在膝盖上呜呜哭，哭一会停下来，
竟发现龙女破天荒回了他的微信：“你特么才不在了!滚！”楼下震惊了。龙女的微信，
刚漏水时候就加上了，
两个月以来楼下给龙女发过无数条“吃饭了吗”“在哪嗨呢”“你觉得我帅吗”，
龙女从来没有回复过。这一次竟然回复了，在他最脆弱，最想放弃的时候，她竟然理他了！
这不是巧合，绝对不是巧合，为什么她秒回了微信，她是不是也在手机旁守着，
她是不是也在思念他！是了，一定是了。一种喜悦从心底冲出，楼下眼前突然充满光明，
他要去追寻她，翻山越岭也要找到她，然后把自己完完整整地奉献给她，
从此再也不附近的人摇一摇，说到做到！而此时的李三师，
还屁颠屁颠地坐在客厅的金沙发上，想象着自己正在登基，
并对远在市中心的这一股强烈信念，一无所知。楼下经过仔细分析，
发现自己在冰山美人的领域不太在行，于是他把希望寄托于科学。
他找到了开PUA课程的王老师，王老师的专业是爱的科学。
王老师的名片背面写着：爱与科学是相似的。科学迸发的时候，比方把钠块丢在水里，
就像爱情迸发一样，都会产生巨大的冲击；但不同的是如果两种冲击你都没有躲开，
科学的迸发会让你疼痛，而爱的迸发会让你迷失。楼下说：王老师怎么办，我已经迷失了。
王老师说：一节课五百，包约五千，包泡五万。
楼下给王老师看了看龙女的照片和龙女微信上对他的回复。王老师说：刚才说的是半价。
楼下一拍大腿说：成！来个包泡套餐先。于是王老师接下来的日子被楼下承包了，
成为了楼下的专属恋爱顾问。这个王老师是什么背景、什么学历、学术研究有什么成果，
我们一概不知。只知道自从他来到楼下的身边，楼下的气质便与日邪魅狂狷了起来。
睡好懒觉去买早点，会给打豆浆的阿姨一个邪魅狂狷的笑容；吃好早点去打篮球，
会给对手一个邪魅狂狷的笑容；打好篮球去洗澡，
会给搓澡大爷一个邪魅狂狷的笑容；洗好澡去看电影，
会给邻座的小情侣一个邪魅狂狷的笑容；看好电影他回家，回家路上碰到二姑，
二姑关切地问：“脸上是中风了吗？”楼下去问王老师，王老师说根本不像中风，
五官表现出来的更多是一种魅力，自信的魅力，要多多练习，不要怕嘲笑。楼下又问，
为啥我要有自信的魅力？王老师说：因为自信就是男人的粉底，掩盖瑕疵用的。楼下再问，
那我直接涂粉底不就行了吗？王老师说：……你的瑕疵在脑子里。楼下听懂了王老师的比喻，
有些不高兴，但王老师非常解气，且不打算解释。因为在和楼下相处的日子里，
他们沟通得很不顺利，比方他问楼下：龙女的老公什么脾气秉性？楼下说：他有老公吗？
王老师说：那两人朋友圈照的婚纱照是几个意思？楼下说：哦，我光看女的了，
没注意旁边还有个男的。随着这种无效交流日益增多，王老师对楼下的大脑瑕疵深恶痛绝，
并对楼下是否能够完成追求任务产生了极大的怀疑，于是他让楼下从“自信”练起，
一方面自信确实有助于追求女孩，另一方面如果真的不成，
一个很自信的男人是不会承认自己失败的，
他只会在某个难以坚持下去的时间点说：我对她没兴趣了。
于是王老师就可以叹息一句情事无常，淡淡地告辞，并不必承担退款的风险。当然，
王老师并非抱着骗钱的目的来。他确实擅长爱的科学，也不止培养自信这一个本领。
他是有着侦探手段的恋爱大师——三下五除二便混进了龙女高中及大学的班级QQ群，
与班里最八卦的同学深入交换了意见，险些成为群里的意见领袖。其后，
王老师根据众多二手资料，全面分析了龙女的各项表现，
推断出一项惊人的史实——龙女从不劈腿，但李三师曾经有过，
上大学的时候似乎因为和某个女生暧昧不清，和龙女冷战过一段时间。具体是什么情况，
王老师没打听出来。但他的职业敏感告诉他——李三师是一枚有缝的蛋，努力勾搭一下，
是会分心的。于是他确立了行动总方针：诱惑李三师出轨，再抓把柄。作为爱的大师，
诱惑一事王老师懂得不少，但碍于方法中有不少都涉及骚扰，
王老师之前因为实施不当被警察局叫去喝过茶，所以他把这个光荣任务交给了楼下。
王老师拿出一个小信封说：来，给你个机会接近敌人。楼下打开小信封，
发现里面是一张老式SIM电话卡。往自己手机里比了比，明显是插不进的。
楼下想了一会之后恍然大悟，问王老师：是不是要把这个卡送给李三师，
然后监听他有没有和别的女的打电话？王老师说：人家为什么要用你的电话卡？
楼下说：我往里面充两千块话费送给他呢？王老师闭嘴了，他感觉到了金钱的力量，
竟然能让一个傻子为所欲为。王老师解释到，这就是给你用的，
只不过现在的手机卡都要实名制，这张卡是我之前囤的老卡，你可以放心用。
楼下说：里面有钱吗？王老师说：没有。楼下说：那我为什么要用它，
是有那种超值老套餐吗？王老师说：没有。楼下说：那这个号是带的8多吗？那一刻，
王老师简直想死。王老师强迫楼下用一只旧手机装了这枚卡，只安装微信一个程序，
并注册了一个女号。微信名取得非常舒适，叫做“软软暖暖”，
头像用了楼下一杯奶茶的照片，白莲教的那种。
王老师告诉楼下说：你要装作女孩子去接近李三师，你得猛烈追求他，让他对你产生兴趣，
最好让他说出点甜言蜜语；注意要甜美可爱，要和头像的形象符合。
楼下问：我难道不能在爱情里做自己吗？王老师说：不能。
楼下的自信课程进展还没有那么快，所以他在“做自己”上没有继续坚持，听从王老师的话，
扮起女号，去接近李三师。李三师作为一个带三门课的小学老师，日常生活不算特别轻松。
特别是数学课，简直让人头痛，有的学生看着挺机灵，结果两位数的加减乘除都不会，
在答案处按心情写着“520”“886”“4141”“2333”甚至是“V587”。
李三师觉得，这就是家长的问题。现在的小学，都要求学生家长先批改一遍作业，
这位同学的家长总是不批改，李三师反复商谈，终于交上来的作业有家长检查过的签名了，
但一看答案还是一片片的“2333”，像是在嘲讽李三师。李三师打电话给家长，
半小时后终于接通，他陈述之后，家长反问李三师：“25乘以12，不就是2333吗？
”李三师惊，想询问对方是否是文盲但无法开口，于是改问：“您是用什么算的？
”家长说：“用生活经验。”于是李三师经常工作得很心累，可能是缺乏生活经验的缘故。
心累就总想休息，闲暇时分他喜欢看看少女漫画，并没有什么社交行为。其实之前也是有的，
尤其在他刚工作的时候，经常有女老师喊他去参加各教研室的嗑瓜子大会。
李三师嗑瓜子有绝学，“咔吧”一声嗑开瓜子两片壳的时候，
瓜子仁就会像子弹一样弹到他嘴巴里，不像别人还要用门牙咬住再用舌头卷进嘴里去，
那样效率太低。按理说，李三师这个吃法，是要把自己吃穷的，但是他长相斯文白净，
穿衬衣又不喜欢内搭背心，瓜子嗑到激动的时候前胸就显出两个激凸，
于是各个教研室的女老师都喜欢投喂他。直到有一次有老师在大会上嗑到忘情，忘记去上课，
校长突击大会并大发雷霆，所有参与老师罚光当月绩效，李三师作为新人，串门嗑瓜子，
吐的壳还最多，说明他嗑得时间最久最投入，于是罪加一等，罚一季度绩效。
自此以后没有人再找李三师嗑瓜子，她们都改在女厕所偷偷嗑，
所以确实不方便再邀请李三师了。李三师感到一种安逸的孤独。某日,恰逢李三师没有课。
他掏出手机，发现一个新的好友申请： “软软暖暖”。李三师并未通过，回复到“哪位？
”软软暖暖说：“加我有200块红包，我敢发你敢加么？！”李三师怒从心中来，
还能让骗子小瞧了么？于是按了“接受”。软软暖暖果然信守承诺，反手一个红包，
李三师点开即得二百，随后不要脸地回复到：“互删。”软软暖暖急了，
忙说“别删别删我每星期都发你红包！”李三师怒目圆睁，大力打出一句：“好的。
”楼下经常给女网友发红包，体验都很不错。女孩子多半会夸他，
并鼓励他继续保持这一良好习惯。李三师这种倒是头一次遇到，收了钱不感谢，说再给他发，
他也只淡淡说句好的，龙女怎么会看上这样的人，没有一丝感恩的心！但为了心中真爱，
楼下抑制住批评的欲望，将注意力聚焦在任务上，字斟句酌后说到：“男人，
我对你有点感兴趣了。”半个小时过去，楼下没有收到回复。他心想，李三师这人扛不住打，
一句表白就吓住了，实属菜鸡。他有点得意地追问：“考虑的怎么样了？
”随即发现微信弹出了一个小灰方框,通知楼下说你还不是他的好友。***巴子。
楼下火爆脾气彻底压不住，手机往地上一摔，打开窗户“啐”地往外吐了口痰。
他感到头上有一闷锤，“嘟嘟嘟嘟”在敲打自己，一边敲一边喊叫“吃瘪吃瘪吃瘪”。
他踩着茶几给王老师打电话，吼到：“老子被删了，什么狗屁方法！”出于职业素质，
王老师立即驱车前来。看完聊天记录后，王老师的职业素质险些消失。他努力调整好心态，
对楼下说是自己路线制定有误，不该让楼下扮妹子，不适合。但可以改改策略：扮演家长。
他对楼下分析：李三师终究是个老师，有家长加他他是拒绝不了的，而且不仅拒绝不了微信，
也拒绝不了见面。楼下可以在见面的时候多跟他交流交流，创造些突破。
楼下站在茶几上猛吸一口黄鹤楼，怒斥道：“见面好，见面好。我要骂得他认不全祖宗！
”离开的时候，其实王老师已经多半放弃这一单了，却在开车回去的路上接到了女儿的电话，
说是学校组织澳洲冬令营，老师希望她参加。王老师问冬令营多少钱呀，女儿说：八万八。
王老师心想，这特么不是希望学生参加，这是希望家长的银行账户参加。但是没的办法，
在女儿上的这种私立学校，老师的话就是圣旨，
不好好听话就不要想着顺利拿到推荐出国读大学，所以这八万八，不能省。
王老师咬咬牙心想：还是要跟楼下搞上一搞，那就来点猛药吧。隔天，
李三师又收到了软软暖暖发来的好友验证：“误会了，我是学生家长。
”李三师所在的学校是个菜小，家长三教九流，有一两个行事不着四六的也实属正常。
他回问道：“哪位学生的家长？”楼下灵机一动回：“我是轩轩的小姨。
”小孩子起名字有浓郁的时代潮流，六七十年代流行建东卫国，八十年代流行明明强强，
九十年代流行昊昊天天，零零年代流行梓梓轩轩。
就像在中年男人俱乐部大喊一张“张伟”会有八个人颠颠地跑过来，
在当今的小学楼下大喊一声“轩轩”，每个班级里的窗户里都会探出数目不等的小脑瓜。
李三师的班级里也是有轩轩的，仅一个。小孩长得白净周正像个福娃，却总穿得邋里邋遢，
作业时常没人批改，甚至家长会有时都没人来参加。
李三师问他：“你爸爸妈妈平时都干些什么？”轩轩回答：“打妈～将。
”李三师一直疑惑这家长麻将瘾竟然大到连孩子都不管，
直到他看到轩轩从班级窗户里探出半个身冲同学喊：“龟儿子，***仙人铲铲！
”于是稍微理解了，原来是地域特色。家长不管学生，班主任却不能不管。
于是他通过了“软软暖暖”的申请，想好好和这位学生小姨交流交流，或许能有所助益。
“小姨”开口就说：“李老师，周日下午三点，咱们谈谈。”李三师有些小惊愕，
还没见过一上来就要和老师面基的家长。他正犹豫，对方又发来一句：“红包还回来，
你不配。”红包麻溜就退了回去，但这一句“你不配”，
却给了李三师重重一击：作为一个老师，他竟然被家长这样说！
莫非是自己在教育过程中犯了什么重大错误，被小孩子告了状？完蛋。
李三师不怕被罚一季度绩效，但是他怕学生家长有意见，
这往往会发展成向学校告状；一告状，他就要去教导主任报到。
教导主任是位快退休的老阿姨，在修理后辈上兢兢业业，
对业务能力有“瑕疵”的青年教师绝不听之任之，
往往会采取长期跟踪训导法——李三师之流每天中午都要利用午休时间作工作汇报，