如果我们都能预料自己改变之后的样子，就不会有那么多事儿了，遇见未来，不如预见未来，她的未来里没有我了，我也插足不了她的未来了，所有的不甘心，舍不得，放不下，现在好像都没有用了，我凝视着她，看着自己的过去，我们都没有好好的道过别，故事的结尾，没有人愿意先去画一个句号，我以为会有一个句号，现在我才明白，我和她的相遇，即是分离的倒计时......
生活总需要些调味剂，当爱情褪去新鲜感和激情总要归于平淡。可思念不会，它只会越来越浓，越来越沦陷，直到一发不可收拾。真的有人相信爱情吗? 我很疑惑，我不就是那个相信爱情的人吗? 我不明白她当时写下这句话的意思，珍惜，承诺，永远，这些都被世人听惯了的谎言难道真的会掺杂着几句真话? 就算是真话，我也无法体会了。
晚秋的落叶竟只有些暗黄，秋窗无雨声，落叶知深秋，但好像今年的秋天比往年结束的晚些，我在通往十字路口下面不远处的幼儿园里不经意间看见了她，不敢过多的停留，但她似乎发现了我在看着她，她突然抬起头往我的方向看过来，我加快了步伐，直到看不见她，或许，她已经知道是我在看着她。
那是两年前，我无意听到其他人说道，她大专毕业后，选择了升本科，她的专业是早期教育。我也无意间了解到，她和她男朋友分手了，但她在等，我不知道她在等什么，我也不知道我在等什么。直到现在，我也不了解，为什么当初恋爱的时候总自以为是的觉得自己是对的呢，为什么要等错过了才会明白曾经的弥足珍贵呢? 爱是新鲜感吗? 爱是一见钟情吗? 还是一时冲动呢? 但更多的是小心翼翼和那些年的遗憾吧!
因为曾经年少的不羁，我曾失去的太多，不注重细节，不考虑她感受，总是自私的认为恋爱的时候这些都是她应该做的。可哪有那么多应不应该啊? 哪有人天生就会欠你的呢?
这四年里，我在慢慢长大，慢慢的离她越来越远，我没坐过飞机，即使机票有便宜的时候，我还是会选择去坐火车而不选择更快些的高铁动车，在别人看来我不太聪明，甚至有病，为什么总是那么慢慢悠悠的活在过去，关于这些，我不想解释，现在我也貌似学会了慢慢来和注重过程。
临冬，气温降了下来，我突然想起那个冬天的早晨，雾散了，又好像不止雾散了
对的，我曾经失去过她很多次，但失而复得那么多次后，我却没懂得怎么去珍惜，我当初总是喜欢看着她的眼睛，我们对视一眼，我们眼里含情脉脉的，都有对方样子。她很喜欢和我讲道理，但我不喜欢听，甚至有点不耐烦，但不爱你的人，哪有那么多话跟你讲呢?
她总说:“我想你了!
我当时不以为然，可我不明白，明明我也很爱她，为什么当我明白爱的时候，她已经被爱了，我不清楚她的爱给了谁，但我清楚，现在我不配得到她曾经给我的许许。我脑子里有回忆，但也有一份歉疚。
2023年11月15日，下雪了，初雪，我从未和她完整的过完一个冬天过，不知道为什么，曾经在一起的四年里，一到冬天，我们就闹别扭，吵架，冷战，然后分开，我想和她漫步在大雪纷飞的杨柳道，每到下雪天这个幻想就会暂时的占据我的大脑，霎时间，她的模样会浮现在我的脑海，渐渐的我沦陷在幻想中，更像是沉浸在童话故事的小镇。
她叫林欢，我第一次看见她时，她低着头，没有空气刘海，像是龙须刘海，但只有右边有，应该是斜刘海吧，我们匆匆而过，但我记住了她的样子，后来，我回头，我看着她走进回家的路口，就把我恋恋不舍的目光移了回来。后来在某一天的早晨，天微亮，我遇见了她，当时她不认识我，但是我记住了他的样子，她外搭穿着一件黄色马甲和黄色的毛衣，黑色裤子和一双黑色的长筒靴子，然后背着一个粉红色的书包，走在我的路对面，但是她走的很快，我很胆小，也不敢和她并排走，又一次眼睁睁的看着她走过我的视线。
我不知道这些年我在追求些什么，被生活磨平了棱角，没了年少轻狂的气息。我也在期待，但我不知道我在期待什么，相比生活，我可能更期待能看见她。但是看见了又能怎么样呢? 我希望看见她幸福还是不幸福呢? 我应该自私吗? 可人不都是自私的吗?
毕业季大部分人称为分手季，并不是因为面临毕业的恋人们不相爱了，而是因为相比在校园里简简单单陪伴的爱情出现了很多现实的考量。可真的考量吗?这不是人性暴露的开端吗?我不喜欢在深幽复杂的人性间徘徊，收起善良，少些期待，或许能多一份欢乐。
我不明白我为什么对她念念不忘，一开始她似太阳般耀眼，似月光般纯洁。还是年少时的月光总是那么耀眼？
时隔两年，我不知道为什么，再次看见林欢时，她看我的眼神，眼里满是陌生和不屑。我不知道怎么形容，可我知道，曾经两个人走过的路，未来只有一个人能走下去了，好像所有人都在把自己变得更好，只有我还把自己困在原地。
这四年间有人对我说:“对她念念不忘? 为什么总是活在过去? 即使有歉疚，也应该开始新的生活了，也许她现在很幸福，根本不需要你的牵挂和思念!
我心里也清楚，可人怎么会一直停滞不前呢?总要生活，要为自己而活，渐渐的，我变得敏感，自卑，爱胡思乱想，没有安全感，也爱把事情往最坏的方面想，朋友说这样容易得抑郁症，当时我还不屑的说:“去你的!”可是在我和她分开的一年后，我还真就抑郁了，莫名其妙的还说是重度抑郁，医生问我看事物有没有重影，会不会有耳鸣，会不会想轻生，看透了世界，丧失了新鲜感，容易掉眼泪，我回答有重影，会耳鸣，想轻生，是看透了世界，对新鲜事物也提不起兴趣来，莫名其妙的我又被说精神分裂，我好好的一人怎么会得神经病呢?嗯?这不是神经病吗? 好吧~医生说让我治疗，治疗了一个多月，将近两个月，期间，我想了很多事情，但我没告诉任何人，直到一年后，精神上面有所好转，就告诉了家里人，他们并不知道抑郁症有什么后果，我爸妈听都没听过，觉得没什么大不了的。对啊，要面临的东西那么多，经历的东西那么多，不断的经历，不断的有所感悟，一辈子都可能长不大，这人除了死亡，别的还有什么大不了的呢?
后来，好像长大了一些，但还是会想念她，我不知道爱到底是什么，但爱绝不可能是遗忘，难道遗憾总是永久性的存在吗? 还是因为她值得铭记才会念念不忘吗? 但此去经年，别来无恙！
也许有相同经历的人，或者走在同一条道路上的人，才会同频共振，惺惺相惜。我曾看过很多无知无畏的少年，会不顾一切的选择爱情，因为曾经我也是那个少年，夹层里的旧信封，总是会有人挥动着纸笔，记录着曾经的不堪和美好。
不知道从什么时候，我喜欢喝上了蓝莓奶茶，有时候，跑遍了一个镇的奶茶店，就是为了一杯蓝莓奶茶。我喜欢蓝色，曾经出租屋的墙头，挂着一个蓝色的风铃，她送我的，我也一直喜欢蓝莓和蓝色，也一直喜欢她!
在一起的时候，她总是爱闹，我总是笑她，她看起来不太聪明，但真的不太聪明，但是我没有保护好她，也没有让她变聪明。更没有教她人情世故。时间久了，经历多了，也许有人会保护她，也可能她自己能保护好自己。每当我脑子里出现她的名字的时候，我会打开相册，看着她的样子，偷偷的抹眼泪，至于为什么要偷偷的呢?因为一个大男人哭出声来显得很没面子，没办法，男人嘛，总是死要面子活受罪！
错综复杂的回忆掺杂着整个青春的美好，我翻看着相册的回忆录，看着那些不复存在的记忆，好像她在和我招手道别一样，“再见，不负遇见.....”
生活总需要些调味剂，当爱情褪去新鲜感和激情总要归于平淡。可思念不会，它只会越来越浓，越来越沦陷，直到一发不可收拾。真的有人相信爱情吗? 我很疑惑，我不就是那个相信爱情的人吗? 我不明白她当时写下这句话的意思，珍惜，承诺，永远，这些都被世人听惯了的谎言难道真的会掺杂着几句真话? 就算是真话，我也无法体会了。
晚秋的落叶竟只有些暗黄，秋窗无雨声，落叶知深秋，但好像今年的秋天比往年结束的晚些，我在通往十字路口下面不远处的幼儿园里不经意间看见了她，不敢过多的停留，但她似乎发现了我在看着她，她突然抬起头往我的方向看过来，我加快了步伐，直到看不见她，或许，她已经知道是我在看着她。
那是两年前，我无意听到其他人说道，她大专毕业后，选择了升本科，她的专业是早期教育。我也无意间了解到，她和她男朋友分手了，但她在等，我不知道她在等什么，我也不知道我在等什么。直到现在，我也不了解，为什么当初恋爱的时候总自以为是的觉得自己是对的呢，为什么要等错过了才会明白曾经的弥足珍贵呢? 爱是新鲜感吗? 爱是一见钟情吗? 还是一时冲动呢? 但更多的是小心翼翼和那些年的遗憾吧!
因为曾经年少的不羁，我曾失去的太多，不注重细节，不考虑她感受，总是自私的认为恋爱的时候这些都是她应该做的。可哪有那么多应不应该啊? 哪有人天生就会欠你的呢?
这四年里，我在慢慢长大，慢慢的离她越来越远，我没坐过飞机，即使机票有便宜的时候，我还是会选择去坐火车而不选择更快些的高铁动车，在别人看来我不太聪明，甚至有病，为什么总是那么慢慢悠悠的活在过去，关于这些，我不想解释，现在我也貌似学会了慢慢来和注重过程。
临冬，气温降了下来，我突然想起那个冬天的早晨，雾散了，又好像不止雾散了
对的，我曾经失去过她很多次，但失而复得那么多次后，我却没懂得怎么去珍惜，我当初总是喜欢看着她的眼睛，我们对视一眼，我们眼里含情脉脉的，都有对方样子。她很喜欢和我讲道理，但我不喜欢听，甚至有点不耐烦，但不爱你的人，哪有那么多话跟你讲呢?
她总说:“我想你了!
我当时不以为然，可我不明白，明明我也很爱她，为什么当我明白爱的时候，她已经被爱了，我不清楚她的爱给了谁，但我清楚，现在我不配得到她曾经给我的许许。我脑子里有回忆，但也有一份歉疚。
2023年11月15日，下雪了，初雪，我从未和她完整的过完一个冬天过，不知道为什么，曾经在一起的四年里，一到冬天，我们就闹别扭，吵架，冷战，然后分开，我想和她漫步在大雪纷飞的杨柳道，每到下雪天这个幻想就会暂时的占据我的大脑，霎时间，她的模样会浮现在我的脑海，渐渐的我沦陷在幻想中，更像是沉浸在童话故事的小镇。
她叫林欢，我第一次看见她时，她低着头，没有空气刘海，像是龙须刘海，但只有右边有，应该是斜刘海吧，我们匆匆而过，但我记住了她的样子，后来，我回头，我看着她走进回家的路口，就把我恋恋不舍的目光移了回来。后来在某一天的早晨，天微亮，我遇见了她，当时她不认识我，但是我记住了他的样子，她外搭穿着一件黄色马甲和黄色的毛衣，黑色裤子和一双黑色的长筒靴子，然后背着一个粉红色的书包，走在我的路对面，但是她走的很快，我很胆小，也不敢和她并排走，又一次眼睁睁的看着她走过我的视线。
我不知道这些年我在追求些什么，被生活磨平了棱角，没了年少轻狂的气息。我也在期待，但我不知道我在期待什么，相比生活，我可能更期待能看见她。但是看见了又能怎么样呢? 我希望看见她幸福还是不幸福呢? 我应该自私吗? 可人不都是自私的吗?
毕业季大部分人称为分手季，并不是因为面临毕业的恋人们不相爱了，而是因为相比在校园里简简单单陪伴的爱情出现了很多现实的考量。可真的考量吗?这不是人性暴露的开端吗?我不喜欢在深幽复杂的人性间徘徊，收起善良，少些期待，或许能多一份欢乐。
我不明白我为什么对她念念不忘，一开始她似太阳般耀眼，似月光般纯洁。还是年少时的月光总是那么耀眼？
时隔两年，我不知道为什么，再次看见林欢时，她看我的眼神，眼里满是陌生和不屑。我不知道怎么形容，可我知道，曾经两个人走过的路，未来只有一个人能走下去了，好像所有人都在把自己变得更好，只有我还把自己困在原地。
这四年间有人对我说:“对她念念不忘? 为什么总是活在过去? 即使有歉疚，也应该开始新的生活了，也许她现在很幸福，根本不需要你的牵挂和思念!
我心里也清楚，可人怎么会一直停滞不前呢?总要生活，要为自己而活，渐渐的，我变得敏感，自卑，爱胡思乱想，没有安全感，也爱把事情往最坏的方面想，朋友说这样容易得抑郁症，当时我还不屑的说:“去你的!”可是在我和她分开的一年后，我还真就抑郁了，莫名其妙的还说是重度抑郁，医生问我看事物有没有重影，会不会有耳鸣，会不会想轻生，看透了世界，丧失了新鲜感，容易掉眼泪，我回答有重影，会耳鸣，想轻生，是看透了世界，对新鲜事物也提不起兴趣来，莫名其妙的我又被说精神分裂，我好好的一人怎么会得神经病呢?嗯?这不是神经病吗? 好吧~医生说让我治疗，治疗了一个多月，将近两个月，期间，我想了很多事情，但我没告诉任何人，直到一年后，精神上面有所好转，就告诉了家里人，他们并不知道抑郁症有什么后果，我爸妈听都没听过，觉得没什么大不了的。对啊，要面临的东西那么多，经历的东西那么多，不断的经历，不断的有所感悟，一辈子都可能长不大，这人除了死亡，别的还有什么大不了的呢?
后来，好像长大了一些，但还是会想念她，我不知道爱到底是什么，但爱绝不可能是遗忘，难道遗憾总是永久性的存在吗? 还是因为她值得铭记才会念念不忘吗? 但此去经年，别来无恙！
也许有相同经历的人，或者走在同一条道路上的人，才会同频共振，惺惺相惜。我曾看过很多无知无畏的少年，会不顾一切的选择爱情，因为曾经我也是那个少年，夹层里的旧信封，总是会有人挥动着纸笔，记录着曾经的不堪和美好。
不知道从什么时候，我喜欢喝上了蓝莓奶茶，有时候，跑遍了一个镇的奶茶店，就是为了一杯蓝莓奶茶。我喜欢蓝色，曾经出租屋的墙头，挂着一个蓝色的风铃，她送我的，我也一直喜欢蓝莓和蓝色，也一直喜欢她!
在一起的时候，她总是爱闹，我总是笑她，她看起来不太聪明，但真的不太聪明，但是我没有保护好她，也没有让她变聪明。更没有教她人情世故。时间久了，经历多了，也许有人会保护她，也可能她自己能保护好自己。每当我脑子里出现她的名字的时候，我会打开相册，看着她的样子，偷偷的抹眼泪，至于为什么要偷偷的呢?因为一个大男人哭出声来显得很没面子，没办法，男人嘛，总是死要面子活受罪！
错综复杂的回忆掺杂着整个青春的美好，我翻看着相册的回忆录，看着那些不复存在的记忆，好像她在和我招手道别一样，“再见，不负遇见.....”
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